|
Анеки
| |
areon |
Date: Суббота, 24.03.2007, 10:55 | Message # 1 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 187
Status: нема меня |
Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят: - Вот вчера вечером поступила... Блондинка... Сломала ногу, убирая граблями листву. - Хххммм... И как ей это, интересно удалось? - Очень просто. Зазевалась и упала с дерева. Жена: - Ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез. - Я не исчез - я убрался!.. Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит: - Смотpи, какая у оленя моpда стpашная. Жена ему в ответ: - Зато какие pога кpасивые. - Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда. Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! -..мать! -Дорогой,ты что-то сказал? -Я сказал только то, что твои сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил зеркало и наступил на кота... Так вот, эти сапоги очень подходят к той розовой шляпке, которую подарила тебе мать! Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: - О,..., еще один любитель выпить. - Обижаете, доктор. Профессионал! Зек возвращается в pодное село. Hy, заходит к пpиятелю: - Давай мое возвращение обмоем. - Hе, я закодировался, не пью. Идёт тогда к другому - та же история. - А кто тyт y вас всех кодиpyет? - Кyзнец. Дyмает - делать нечего - и пошел сам кодиpоваться. Пpиходит к кyзнецy и говоpит: - Закодиpоватся, бpаток, хочy. - Hy, без пpоблем, - ответил кyзнец, молотком по голове дал, завалил на наковальню и оттрахал как следyет. Зек очyхался, а кyзнец и говоpит: - Выпьешь - вся деpевня yзнает! Возвpашается как-то этот же зек опять в деpевню - а там все пьют по чёpномy. - Что слyчилось? - Да кyзнец помеp! Привел жених невесту в первую ночь в спальню, раздел и со словами: - Сначало будет больно а потом - приятно, - уложил ее на кровать. Через часок невеста спрашивает: - А когда же будет БОЛЬHО? - Щас кончу и в глаз ДАМ! Жена вернулась из командировки и орет с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!" Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены Продавщица в ужасе: - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а? В 3 часа утра муж приходит домой. Жена: -Где ты был? Муж:-Я- птица ВОЛЬНАЯ - когда хочу, тогда и прилетаю! На следующий день жена появляется дома в 5 утра. Муж:- ты где была? Жена:- А я - птица ПОДНЕВОЛЬНАЯ- когда отпустили, тогда и прилетела! Приходит Изя домой с фингалом под глазом. - Изя, что случилось? - Да мне хотели под зад пнуть, а я так ловко увернулся! Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше сразу зажарь. - В гидромицентре вчера банкет был! - А что за повод? - 10 лет, как последний раз правильно погоду угадали! Один мужик другому: - Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла? - В бумагу завернуть.. - Ты че??? А в какую? - В свидетельство о разводе, блин.. Жена - мужу: - Дорогой, на днях должна приехать моя мама... - Может, мы сможем её приютить? - Да сколько ж можно! Ютить твою мать?! Жена мужу: - Дорогой, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе какую-нибудь романтическую историю? - Ромео и Джульетта? - Нет - Отелло и Дездемона? - Да нет же! - Красавец и чудовище? Отец наставляет своего сына: - Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? - Послушай, папа, это же мода. - Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу. Женщина дала в газете, в рубрике "знакомства", объявление следующего содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей. Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает: - Это ты давала объявление в газету, о том, что ищещь мужика не пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей? - Да, я! - Так вот - на меня можешь не расчитывать... - Алло, в вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые услуги, включая самые экстремальные. - Да, какая у вас проблема? - Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю! - Так, от чего будем избавляться - от храпа или от жены? Умиpает стаpый евpей, и пpосит что-бы ему пеpед смеpтью пpинесли чашечку кофе с двумя кусочками сахаpа. Пpиносят кофе, евpей его выпивает с пpевеликим наслаждением. - Хоть пеpед смеpтью я получил то, о чем мечтал всю жинь* - Абpам, но ты-же был не самым бедным евpеем в нашей деpевне, и pазве ты не мог позволить себе чашечку кофе?! - Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахаpа, а в гостях - с тpемя.
|
|
| |
areon |
Date: Суббота, 24.03.2007, 17:21 | Message # 2 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 187
Status: нема меня |
СУПЕР АКЦИЯ! Соберите 750 упаковок от бульонного кубика, и если вы выживите (что вряд ли случится) вы получите бесплатное лечение язвы желудка!!! Два старика сидят в чистом поле. Один предается ностальгии: - Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама. - Не может быть! И что же она вам сказала? - Му-у-у! Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск." Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: - Кто это там? - Это я, червь-мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю! В конце длинного и темного тоннеля парень говорит девушке: - На строительство этого тоннеля ушло 9 миллионов долларов! - Ничего, это того стоило, - сказала девушка, надевая трусики... Женщина звонит любовнику: - Приходи ко мне - А муж? - Его нету - А где он? - В ИНТЕРНЕТЕ. Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся. Звонок по телефону. Девочка снимает трубку. Голос парня: - Скажите, я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - зло отвечает девочка. - Вот влип! Прямой эфир, а я - в трусах! Приходит женщина к врачу. - Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня коленки и локти болят... - Позу поменяйте. - А как тогда телек смотреть? Надпись в цехе: "Кончил, оботри станок" Наш новый дезодорант 2 в 1-не только дезодорант, но и газовый баллончик. Двойная защита на каждый день! Бог принимает умерших. Вдруг распахивается дверь, вбегает мужичок. Оглядывается и убегает. Так повторяется несколько раз. Удивленный бог спрашивает секретаря: - Кто это такой? - Да это из реанимации. Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: - Спят усталые игрушки... Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные. "А не буду я больше поворачиваться к лесу задом" - подумала избушка На рынке рабов: - Мне два белых и половинку чёрного! В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка! В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. Лежит в постели пожилая паpа. Она: - А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном... Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает. Она: - А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик... Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует. Она: - А когда-то ты меня покусывал в шейку... Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками. Она: - Ты куда? Он: - За зубами пошел... Он и Она занимаются любовью. Он: - Давай займемся в позиции 68? Она: - Это как? Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен. Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит: - Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете? - А что, будет очень приятно?
|
|
| |
kalka06 |
Date: Понедельник, 23.04.2007, 20:00 | Message # 3 |
активный
Group: Модераторы
Posts: 26
Status: нема меня |
прикольно хоть посмеяться можно когда одна
дети |
|
| |
areon |
Date: Четверг, 03.05.2007, 23:36 | Message # 4 |
Admin
Group: Администраторы
Posts: 187
Status: нема меня |
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь. Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!! - Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован! Фотомодель на съемках. Фотограф: - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5? Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов, жена не выдерживает: - Вань, ну что ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да? - А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут. Лежат двое в постели, она ему говорит: - Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное... Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет: - Пи-и-и-иво-о-о-о-о... Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется. - Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает. - Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое. Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать сrасk? Директор школы говорит родителям ученика: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. - Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками. - С бензопилой? - Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что, близнецы не братья? - Не всегда. Мы, например, сёстры. Приходит монашка в милицию: - Батюшка Анисим изнасиловал меня! Мент: - Это каким же образом? - Да не образом, а чем-то вроде свечки! Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны. - Что случилось? - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка. - Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому, с горя дом сжег... - Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной всю ночь, утром все уладится. Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой! - Надо же, такой умный и образованный, - сказала бабуля, глядя ему вслед, - а верит в эти сказки про добрых волшебниц... - Ты знаешь, от меня ушла жена. - Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней свое гоpе. - Hичего не получится. - Что, денег нет? - Деньги есть. Гоpя нет. - Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий! Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали? Обалдевший мужик кивает. - Ну вот ты и пришел! Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат... Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть. - А что написано на двери? - "На себя". Грузин звонит из КВД звонит своей девушке по мобиле: - Наташа,знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД! - Что это такое? - Это кожно-венерологический диспансер! - Ну ты даёшь! - Нет Наташа,это ты даёшь,а я здесь лечусь! Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! - ????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня. - Наташа, ты меня не так поняла! - Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Наташа, ты ошибаешься! - Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку! - Наташа, фу! Звонок. Муж берёт трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит! Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене: - Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: - Hу, что ты там такое нашел? - Представь себе - новую пивную.
|
|
| |
ASMODEI |
Date: Пятница, 18.05.2007, 21:37 | Message # 5 |
Group: Удаленные
|
|
|
| |
ASMODEI |
Date: Воскресенье, 20.05.2007, 21:45 | Message # 6 |
Group: Удаленные
|
http://goosin.narod.ru/kdem.htm юмор не юмор но я с ними встречался |
|
| |
pepl |
Date: Четверг, 24.05.2007, 20:33 | Message # 7 |
идем к модеру
Group: Проверенные
Posts: 467
Status: нема меня |
клас заряд хорошего настроения обеспечен.
|
|
| |
ASMODEI |
Date: Пятница, 08.06.2007, 19:49 | Message # 8 |
Group: Удаленные
|
Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему: - Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре. - Ну да, сынок, знаю, конечно. - Так вот, папа, они все срут! - Ну так что же, сынок? - Так в трюме говна уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать! Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит: - Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы говно вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите. Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по грудь! - Так что же? - отвечает Ной. - Так прикажите вычерпывать, папа! Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит: - Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть. Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит: - Папа, в трюме говна уже по горло! - Так и что, сынок? - Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом! Ну, Ной подумал, подумал, и говорит: - Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про говно не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте! Короче, вычерплали они говно, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл... |
|
| |
ASMODEI |
Date: Пятница, 08.06.2007, 22:08 | Message # 9 |
Group: Удаленные
|
[b] Встречаются два новых русских, один другого спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да вот жена задолбала, не знаю как от нее избавиться. - А ты сделай как я - купи ей мерседес, она домой поедет, скорость 180 - горная дорога, правый поворот, обрыв - жена всмятку. Второй радостный уходит. Через неделю втречаются: - Ну че?.. - Да ни фига. Купил ей мерс, скорость 180, горная дорога, правый поворот, обрыв, рыскрылись все подушки безопасности, она жива и невредима. - Ну купи ей вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв - жена всмятку. Встречаются еще через неделю. - Опять ни фига, вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв, вольво даже не поцарапалось. - Ну не знаю купи ей тогда ягуар - скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв, должна разбиться. Через неделю смотрит - второй приходит веселый счасливый. - Ну что? Ягуар? Скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв, и все? - Да не - он ее еще в гараже разодрал... :'( |
|
| |
ASMODEI |
Date: Пятница, 08.06.2007, 22:33 | Message # 10 |
Group: Удаленные
|
Осень... Темнеет... Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке, заполненной сеном... Будучи усталым, Вася залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Маня села за вожжи. Через некоторое время Маня со страхом кричит: - Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы! - Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать! Через некоторое время она опять со страхом кричит: - Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!! - Блин, ну ты что перегрелась?!! Завтра пойдём к врачу... Прошло пять минут и... - Вася! Проехал ещё один мотоциклист без головы - на самом деле, я очень боюсь!!! - Ну ладно - сейчас посмотрим... Приподнимается. Ждут они - и, наконец, сзади мотоциклист обгоняет их - и действительно БЕЗ ГОЛОВЫ!!! Маня: - Не, ну ты видишь, я же говорила, я же говорила, а ты - привиделось! - Ну ты и дура, Маня! Косу-то в сторонку убери... :'( |
|
| |
ASMODEI |
Date: Пятница, 08.06.2007, 22:39 | Message # 11 |
Group: Удаленные
|
Две подруги болтают по телефону: …..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага.... |
|
| |
ASMODEI |
Date: Пятница, 08.06.2007, 22:48 | Message # 12 |
Group: Удаленные
|
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: - Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: - Заяц, совсем охамел, что-ли? А тот без страха: - Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: - Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет? |
|
| |
ASMODEI |
Date: Четверг, 14.06.2007, 22:30 | Message # 13 |
Group: Удаленные
|
- Вот Ваш ребенок! - Но у меня нет детей! - Вы девушку легкого поведения год назад вызывали? - Ну... - У Вас с ней все получилось? - Ну... - Вы ей деньги за услуги дали? - Ну... - Ну так вот Ваш ребенок!!! БиЛайн - что оплачено, то навсегда! |
|
| |
ASMODEI |
Date: Четверг, 14.06.2007, 22:50 | Message # 14 |
Group: Удаленные
|
В конкурсе проектов на памятник Зурабу Церетели, победил сам Зураб Константинович. Получившуюся 300 метровую статую решено поставить в Эстонии. Чтоб они, сцуки, запарились её демонтировать. |
|
| |
ASMODEI |
Date: Четверг, 14.06.2007, 22:52 | Message # 15 |
Group: Удаленные
|
Летела ворона. За нею - грачи. Один был маньяк. Сказал: "Не кричи!" Та - не послушалась, каркнула строго ... Каркала долго ... Грачей - было много! |
|
| |
ASMODEI |
Date: Четверг, 14.06.2007, 22:57 | Message # 16 |
Group: Удаленные
|
Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход? |
|
| |
ASMODEI |
Date: Понедельник, 18.06.2007, 23:45 | Message # 17 |
Group: Удаленные
|
Однажды Ватсон снял на ночь шлюху. Наутро она укоризненно спрашивает его: "Ватсон, как вам не стыдно? Ведь у вас есть жена!" Ватсон (смущаясь): "А откуда вы это узнали?" Шлюха: "Элементарно, Ватсон!" Холмс и Ватсон поехали за город. Наступил вечер, они легли спать. Ватсон смотрит на темное, усыпанное звёздами небо и мечтательно спращивает у Холмса: - Скажите, Холмс, вот звёзды такие крупные, красивые - это значит, что завтра будет хорошая погода? Холмс: - Нет, Ватсон. Это значит, что у нас спёрли палатку. Ватсон и Холмс стоят, мочатся. Ватсон спрашивает: - Холмс, а почему когда вы мочитесь, то звук один, когда я - звук другой? Холмс: - Элементарно, Ватсон! Вы мочитесь себе на ботинок, а я вам в карман! - Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы. - Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон. - Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли. - Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это? - Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. - Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот. - Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж? - Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении. Ватсон пpиходит в дом на Бейкеp-стpит. Сидя в кpесле, Холмс говоpит ему: - Все-таки я не понимаю, как вы смогли пpи всей вашей добpопоpядочности влезть в дpаку на Паpк Лейн. - Hо чеpт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!! - ... у вас на лбу след моего ботинка. |
|
| |
ASMODEI |
Date: Пятница, 22.06.2007, 00:10 | Message # 18 |
Group: Удаленные
|
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень. Нега и восхитительное безделье. Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? - Акела принял бой! - Ну? - Стая приняла бой!!! -Ну? -Я принял бой!!! -Ну? - И ты, Каа, принял бой!!! - Бляааа.... |
|
| |
ASMODEI |
Date: Пятница, 22.06.2007, 00:17 | Message # 19 |
Group: Удаленные
|
Перед кассой: - Молодой человек! Два рубля не посмотрите? - Хмм... Ну ладно.. Показывайте. |
|
| |
ASMODEI |
Date: Пятница, 22.06.2007, 23:23 | Message # 20 |
Group: Удаленные
|
Зоопарк в Таллинне. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то мальчик оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): "Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... " На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!" |
|
| |
Alya |
Date: Воскресенье, 24.06.2007, 22:46 | Message # 21 |
Рыжая хулиганка
Group: Друзья
Posts: 31
Status: нема меня |
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...
Take it easy! Just do it! |
|
| |
ASMODEI |
Date: Воскресенье, 24.06.2007, 23:12 | Message # 22 |
Group: Удаленные
|
Alya, |
|
| |
Alya |
Date: Понедельник, 25.06.2007, 11:01 | Message # 23 |
Рыжая хулиганка
Group: Друзья
Posts: 31
Status: нема меня |
ситуация нах. 2 ночи. сижу играю в сталкера. на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса. выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум. хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже. нашел в столе лазер. свечу в окно на особей из десятки. они там начинают ржать что мол хотят на ебать их. и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
Take it easy! Just do it! |
|
| |
ASMODEI |
Date: Понедельник, 25.06.2007, 18:57 | Message # 24 |
Group: Удаленные
|
Alya, предупреждать надо |
|
| |
ASMODEI |
Date: Среда, 15.08.2007, 23:50 | Message # 25 |
Group: Удаленные
|
Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел! Мораль: 1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг. 2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг. 3) Когда тебе хорошо, сиди и не чирикай. |
|
| |
ASMODEI |
Date: Воскресенье, 19.08.2007, 12:13 | Message # 26 |
Group: Удаленные
|
-Вместо того чтобы учиться ты бегаешь за девочками! -Но это совсем не так... -Молчи ,кто здесь отец-ты или я? -Оба,папа,оба... Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: -По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: -А её никто не удовлетворяет! - Деточка, сядь в машину, я тебе конфетку дам. - ... - Деточка, сядь в машину, я тебе ДВЕ конфетки дам. - ... - Деточка, сядь в машину, я тебе ШОКОЛАДКУ куплю. - Папа, сам купил "Запорожец", сам и езди!!! И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься? "Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"... |
|
| |
ASMODEI |
Date: Воскресенье, 19.08.2007, 12:16 | Message # 27 |
Group: Удаленные
|
Мужик своей бабе... -Ну чо орешь?! Чо орешь дура?!!!! Чо просила, то и принес... Откуда я знал что дамские пальчики это виноград?! |
|
| |
ASMODEI |
Date: Четверг, 23.08.2007, 23:35 | Message # 28 |
Group: Удаленные
|
Выходит мужик(М) из казино, проиграл все к "љ;%. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту: - Слышь, братан, подкинь до дома,заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу. Т: - Ну, садись. М: - Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам. Т: - Да пошел ты тогда на љ";!! Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит: - Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. - Базаров нет, садись. - Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь. - Мужик ты что... Пошел ты на... Подходит ко второй машине и говорит: ... смотри выше (диалог повторяется) ... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит: - Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. - Базаров нет, садись. - Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег. |
|
| |
ASMODEI |
Date: Воскресенье, 09.09.2007, 09:51 | Message # 29 |
Group: Удаленные
|
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле. - А нам-то нахрена звонишь? Возьми да закопай! - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам! Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... |
|
| |
jabapeppe |
Date: Четверг, 15.02.2024, 14:13 | Message # 30 |
новичек
Group: Пользователи
Posts: 1
Status: нема меня |
Зарегистрироваться в онлайн казино Селектор сегодня может каждый с подходящими бонусами и акциями, благодаря которым вы сможете с настоящими слотами, в которые по-настоящему интересно играть сейчас. Площадка Selector Casino подходит для того чтобы заработать большое количество призов.
https://selectorkasino.site/ |
|
| |
| |