|
Вобщем тут все непотребное=)
| |
ASMODEI |
Date: Четверг, 02.08.2007, 22:46 | Message # 1 |
Group: Удаленные
|
На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает,что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.
Post edited by ASMODEI - Понедельник, 20.08.2007, 23:36 |
|
| |
ASMODEI |
Date: Понедельник, 13.08.2007, 00:57 | Message # 2 |
Group: Удаленные
|
Про телепузиков!!! Выжрав ящик водки И поев арбузиков Собирались дети Пи..дить телепузиков С голубых экранов Эти злые твари Наших славных деток Вусмерть за@бали Монстры ох..евшие С рвотой вместо мозга Лепят из ребенка Гада-отморозка Задолбали суки C кинескопом в жопе Разрушают детство Всех детей в Европе За базар отстойный За свои обряды Щас за всё ответят Эти телегады Взяв бидон с бензином Тихо, по бурьяну Отыскали дети Нужную поляну Разломали нахрен Окна, крышу, двери Подожгли землянку Чтобы сдохли звери Сгиньте, тележопые В пламени скорей Чтобы не тревожили Больше сон детей Утомились дети Дело было ночью Взрывы кинескопов Рвали тварей в клочья Наступило утро Стих огонь пожарищ Прах развеял ветер Дети разбежались P.S. Выпив газировки И покушав кашку Радостные дети Смотрят "Чебурашку"... |
|
| |
ASMODEI |
Date: Воскресенье, 19.08.2007, 12:39 | Message # 3 |
Group: Удаленные
|
Удав, глядя на слона: -Ха-ха!Член на морде! Слон, гдядя на удава: -Ха-ха!Морда на члене! |
|
| |
ASMODEI |
Date: Воскресенье, 19.08.2007, 12:49 | Message # 4 |
Group: Удаленные
|
Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе. |
|
| |
ASMODEI |
Date: Воскресенье, 19.08.2007, 12:53 | Message # 5 |
Group: Удаленные
|
Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому: - Поручик, мои родители уходят в гости, на ночь. - Ну и, что? - Я буду дома одна. - Ну и, что? - Я буду одна дома всю ночь!!! - Ну и, что? - Я буду спать ОДНА всю ночь. - Ну и, что? - Так придите и тр@@@ните меня!!! - Намек понял, иду. |
|
| |
ASMODEI |
Date: Воскресенье, 19.08.2007, 13:20 | Message # 6 |
Group: Удаленные
|
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок! - И что? Сибирская язва?? - Хуже.. Триппер... |
|
| |
ASMODEI |
Date: Понедельник, 20.08.2007, 23:32 | Message # 7 |
Group: Удаленные
|
Оказывается, в мире существуют хуесосущие млекопитающие. В отличии от кровососущих они могут высосать из Вас не только кровь, но и автомобиль или даже 3-х комнатную квартиру в центре Москвы. |
|
| |
ASMODEI |
Date: Понедельник, 20.08.2007, 23:34 | Message # 8 |
Group: Удаленные
|
Наверное каждый женатый мущина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась». |
|
| |
ASMODEI |
Date: Понедельник, 20.08.2007, 23:35 | Message # 9 |
Group: Удаленные
|
Мальчик нашел по осени в лесу ежика. Голодного и грязного. Принес домой, всю зиму выхаживал, поил его, кормил. А по весне ежик сбросил иголки, расправил крылья и улетел... "Ёто хуйня какая-то, а не ежик" - подумал мальчик глядя ему вслед... |
|
| |
ASMODEI |
Date: Понедельник, 20.08.2007, 23:37 | Message # 10 |
Group: Удаленные
|
Журнал "Мурзилка" за 84 год. Там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). "Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки". |
|
| |
ASMODEI |
Date: Понедельник, 20.08.2007, 23:38 | Message # 11 |
Group: Удаленные
|
Идет мужик...видит девочка в писочнице играет. -Девочка какая у тебя интересная кукла. -(девочка прокуренным голосом)Это не кукла, это выкидыш!!! |
|
| |
ASMODEI |
Date: Понедельник, 20.08.2007, 23:38 | Message # 12 |
Group: Удаленные
|
- Вот раввины отрезают шкурки у писюнов и шьют из неё обувь... - Какую?! - Хуёвую!!! |
|
| |
ASMODEI |
Date: Понедельник, 20.08.2007, 23:47 | Message # 13 |
Group: Удаленные
|
- Маш, ты ветер любишь? - Ну... вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую! Судя по всему, Джордж Буш на детских утренниках в садике играл гондонов. На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает. Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит: - Дедуська, дедуська - посли игъять с нями... Ты будешь ёботом! Дед флегматично отвечает: - Пойдём, пойдём - ебаком я у вас уже был... Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене: - Дорогая, налей мне чая. - Я уже налила - стоит на столе на кухне. - А будерброды там тоже есть? - Нет, там - пончики... - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!! В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза. Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Зина... -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной... - Конечно, что может быть приятнее и проще, чем на день влюбленных послать валентинку? - Иди нахуй, Валя! Иди нахуй... Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном. Мама: - Оторвёшь, нечем писять будет. Папа: - Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь. Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет: - Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой. |
|
| |
ASMODEI |
Date: Четверг, 23.08.2007, 23:18 | Message # 14 |
Group: Удаленные
|
Лежит хомяк на нём хомяк хуяк хуяк - ещё хомяк! |
|
| |
ASMODEI |
Date: Четверг, 23.08.2007, 23:25 | Message # 15 |
Group: Удаленные
|
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и .... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи: - Матpена, тебя же ебуть!!! Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом: - Кышь, пpоклятущий, кышь... |
|
| |
ASMODEI |
Date: Четверг, 23.08.2007, 23:33 | Message # 16 |
Group: Удаленные
|
Три часа ночи, парочка просыпается от раздающихся за стенкой сексуальных стонов, криков, визга, смеха, плача, хрюкания и т.д. Проходит несколько часов, звуки не прекращаются. ОН: - Не, мне это уже надоело, каждую ночь одно и тоже, они когда нибудь спят, извращенцы. ОНА: - Да, безобразие. ОН: - Нет, ты решительно должна завтра пойти и поговорить с ней, так не может продолжаться. ОНА: - А почему, собственно, я?? ОН: - Ну потому что это твоя МАМА!! ОНА: - Да, но она и твоя МАМА тоже... Жена пишет письмо в редакцию журнала "Работница". Дорогая редакция! Помогите пожалуйста, что мне делать, муж затрахал совсем, не дает покою. И на кухне пристает и в ванне и у телевизора, а уж когда пол мою, то вообще кошмар. Вот и сейчас..., извините за плохой почерк... Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает: -У вас тpyсы есть? -Hет - отвечает пpодавщица. -А в пpодаже? Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький. Продавец отвечает - "вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается!". Узнали звери что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ: "Всем делать чего хочеться, развлекаться, Ets". Ну и начались по всему лесу оргии. Жираф трахает слониху: (Слониха) - Жираф ! Ну скоро конец света, осталось может пара дней, ты бы снял презерватив. (Жираф) - ;-( ) Какой презерватив ?!? Это у меня Удав отсасывает. - Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю. Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен. Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна. - Hе дай бог так оголодать!!! -произносит грузин. Нелегко, наверно, Верке-Сердючке, загулять не с кем. Замутишь с Пугачевой-журналисты напишут:" Верка-Сердючка- лесбиянка", замутишь с Галкиным- скажут:"Андрей Данилко- пидор". Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач: - Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: - Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет... |
|
| |
ASMODEI |
Date: Суббота, 01.09.2007, 18:45 | Message # 17 |
Group: Удаленные
|
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он бл*ть этого не любит! |
|
| |
ASMODEI |
Date: Суббота, 01.09.2007, 19:03 | Message # 18 |
Group: Удаленные
|
Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь: - Видишь там такую маленькую щеколдочку? - Наверх, наверх ее! - Влево тяни! - Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: - а#уеть... Форд Боярд, бл@ть... Вредное пиво… Поздно вечером в пустой паб заходит мужик, заказывает 6 кружек пива, выпивает их залпом и засыпает. Паб закрывается, мужик спит как убитый, а в карманах у него ни гроша… Тут заходят несколько человек в кожаных жилетах и кепках. Один говорит хозяину паба: - Слушай, мы за него платим и забираем. - Лады. Ровно через неделю история повторяется. Тот же бухарик, тот же паб, опять 6 кружек пива, опять ребятки в кепках платят и забирают спящего… Проходит еще неделя, опять он заходит в паб и заказывает 6 кружек колы. Бармен: - А как же пиво? - Не, от пива у меня задница болит… Приехала деревенская девушка в город и устроилась работать горничной. Однажды, убираясь в спальне хозяев она нашла использованный презерватив и стала его рассматривать. За этим занятием ее застала хозяйка: - У вас что, в деревне сексом не занимаются? - Занимаются, но чтоб шкурка слезала... -Может ли мужчина изнасиловать женщину на ходу? -Нет,так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее,чем мужчина с опущенными штанами Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя: - Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!! Парень уламывает девчонку на интим. Она не соглашается. - Ну пожалуйста... - Нет! - Ну один разок! - Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай. - Ладно, тогда не надо. 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему: - Тебе что на завтрак положить? - Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки! Антон и Егор лежат на полу: Егор: Что это было ? Антон: Сумрак. Егор: Э-э-э...А что, я нетакой как все? Антон: Теперь да. Егор: А кто я? Антон : ИНОЙ Егор: А это хорошо или плохо? Антон: Это модно... Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: -Вы симпатичный... В булочной: -Девушка! у вас булки сладкие? -А у нас и между булок не кисло! Маленький мальчик обращается с матери: - Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет. - Это почему же? - А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает! |
|
| |
ASMODEI |
Date: Воскресенье, 09.09.2007, 09:45 | Message # 19 |
Group: Удаленные
|
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!" |
|
| |
ASMODEI |
Date: Понедельник, 01.10.2007, 16:12 | Message # 20 |
Group: Удаленные
|
Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЁБАНЫЙ МУСОР!" |
|
| |
ASMODEI |
Date: Понедельник, 01.10.2007, 16:17 | Message # 21 |
Group: Удаленные
|
Он: На так что договорились? Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра. Он: Ок. ... Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое? Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!((((((((((( Она: Бери гандоны.:) |
|
| |
Vendi |
Date: Понедельник, 22.09.2008, 12:00 | Message # 22 |
новичек
Group: Проверенные
Posts: 2
Status: нема меня |
Домострой. Попытка реставрации. Чуть не описалась, пока досмотрела |
|
| |
| |