- Можно ли яйца красить кисточкой?
- Можно, если муж не боится щекотки.

- Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба, ни мясо.

- Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

- Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками

- Могут ли четыре гомика сесть на один стул?
- Могут, но для этого они его переворачивают

- Что такое “ни дать, ни взять”
- Зубная боль при менструации

- Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным членом Академии Наук?
- Когда член становится недействительным.

- Чем девушка отличается от телевизора?
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается.

- Что такое шампанское по-семейному?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

- Что нужно делать, чтобы в комнате было больше воздуха?
- Меньше дышать

- Сколько при женщине должно быть зверей?
- Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.

- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: “Простите, мадмуазель!” А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит: “Простите, сэр!” и медленно закрывает дверь.

- Как можно держаться подальше от рюмки?
- Пейте водку... через соломинку

- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

- Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...

А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?

- Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают приятели.
- Конечно, я!
- А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
- Я хозяин, где хочу, там и сплю!

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

•Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости
•Предлагаю интим, криминал и, до кучи, "Гербалайф".
•Сергей телеграфируй по телефону, когда мне приехать.
•Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу. Твой Котик.
•Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу
•- Миша - это подпись?
- Нет! Зовут меня так.
•Позвони мне на пейджер. Очень хочу услышать твой голос
•Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук
• Это все сообщение?
- Ну, добавьте ему еще от себя.

Племянник: "Благодарю вас, тетушка, за подарок"
Тетушка: "О! Не за что"
Племянник: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил"

На уроке ботаники. Учитель спрашивает:
- Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вовочка:
- Когда собака привязана.

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень любит маленьких детей.

В аэропорту поставили новый автомат. Подходит к автомату армянин, нажимает на единственную кнопку, автомат: "Армянин, 25 лет, вылетает рейсом 3245 до Еревана."
Армянину стало интересно, как узнал? Пошел переоделся и снова к автомату... "Армянин, 25 лет, вылетает рейсом 3245 до Еревана."
Армянин совершенно заинтригованный бежит в парикмахерскую, перекрашивается, бреется, еще раз переодевается и опять к автомату... "Армянин, 25 лет, если-бы не выеживался улетел бы рейсом 3245 до Еревана."

Бублик, Бублик! Дети издевались над колобком, не понимая, что он смертельно ранен!

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

-Рядовой Половой!
-Я!
-Будете мыть пол!
-Чем?!
-Тpяпкой!
-Какой?!
-Половой!
-Я!!!!!

Укpаина. Раннее утpо. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двоp и выливает на клумбу бутылку подсолнечного масла.
- Дед, что Вы делаете? Цветы ведь завянут...
- Ничего-ничего... Главное, чтоб оpужие не заpжавело :)

Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина, провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:
- Простите, у вас что, корабль безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой, бездонный!

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

Мужик звонит в пожарную часть и орет:
- Горю, приезжайте, пожар у меня...
Ему отвечает оператор:
- Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
-......Вы чего там, охренели все?....На большой красной машине!

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

Драйверы вашего CD-ROM привода находятся на прилагаемом компакт диске ...

По применению изделия: Бумага туалетная
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ:
Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

Чайник для пользователя WINDOWS 95/98
1. ПОЗДРАВЛЯЕМ! Вы купили новый многолитровый Чайник.
Если это Ваш первый чайник - приветствуем Вас в мире Чайников, если же Ваше приобретение - очередная обновленная версия вашего текущего Чайника - благодарим Вас за то, что Вы приобрели именно нашу версию Чайника.
2. Ваш новый Чайник оснащен новой ручкой, новой кнопкой включения Чайника и новой крышкой. С помощью новой ручки Вам теперь будет более удобно перемещать Чайник. Вода в чайнике будет выкипать намного быстрее и булькать намного громче, с помощью встроенного усилителя булькания для встроенных в новый Чайник динамиков булькания.

3. Включив Ваш новый Чайник, Вы найдете немало новых особенностей, которые отсутствовали в наших предыдущих версиях Чайника.

FEATURE!

Теперь Вы можете заменить звук булькания любым другим звуком из коллекции звуков для замены булькания, поставляемых на отдельном CD-ROM после того, как Вы зарегистрируете Ваш новый Чайник.

TROUBLESHOOTING:

Q. Мой чайник не закипает.
A. Возможно, вы выключили громкость булькания кипящей воды?

Q. Могу ли я подключить свой Чайник к сети?
A. Следите за обновлением драйверов Чайника.

Q. Почему у Чайника не открывается крышка?
A. Это особенность Вашего нового Чайника.

Q. Сколько воды лучше наливать в Чайник, чтобы увеличить срок его работы?
A. Чтобы увеличить срок работы Вашего нового Чайника, его лучше не распаковывать.

Q. А есть ли возможность включения Чайника?
A. Нет. Есть кнопка включения. Возможности включения кнопки пока нет.

Q. Где лучше купить Чайник?
A. Лучше купить кипятильник. Спрашивайте Новый Кипятильник.

Q. Как налить в Чайник воду?
A. Обращайтесь в службу поддержки Чайников по месту жительства.

Q. Я спрашиваю, как налить в Чайник воду?
A. Я же говорю, обращайтесь в службу поддержки Чайников.

Q. КАК ЧЕРТ ПОБЕРИ НАЛИТЬ В НЕГО ВОДУ???
A. А Я ЗНАЮ?! Чего вы орете? Идите в службу поддержки, это их вопросы!

BUGFIX:
Обновленный драйвер регулятора уровня громкости булькания. Теперь звук булькания закипевшей воды можно отключить! Звук отключен в установках по умолчанию.
Обновленная ручка для Чайника позволяет держать Чайник левой рукой.
О Ваших впечатлениях, замечаниях и предложениях сообщайте куда хотите.
Телефон и адрес службы технической поддержки Чайников находятся в каждой сотой упаковке.

Инструкция к Microsoft Mouse Pad Driver 4.32.01.0093
1. Введение
Поздравляем вас с тем, что вы пользуетесь продуктами компании Microsoft ®. Только продукты Microsoft ® могут обеспечить вам корректную раббб%^#$%Unknown format
2. Инсталляция
Внимание! Перед инсталляцией убедитесь в наличии на вашем коврике для мыши логотипа "Designed for Microsoft ® Windows ™". Microsoft ® не гарантирует работу драйвера с ковриками других моделей.

2.1. Вставьте загрузочный диск в CD-ROM. Если у вас нет CD-ROM'a, купите его у вашего регионального дилера, затем см. п. 2.1.

2.2. Выберите Start -> Settings -> Control Panel -> Add new hardware и следуйте инструкциям. Если в процессе инсталляции не наблюдается признаков дисковой активности более 5 минут, перезагрузите машину в Safe Mode и повторите операцию. Если это не принесло успеха, переинсталлируйте Windows.

2.3. После перезагрузки войдите в Start -> Settings -> Control Panel -> System -> Device Manager. В списке должно появиться новое устройство - Mouse Pad. Коврик готов к работе.

3. Trouble Shooting

Проблема Причины Устранение
У моего компьютера нет коврика для мыши В последнее время, наряду с традиционными внешними ковриками, выпускаются также внутренние. Внутренний коврик не занимает место на рабочем столе, но занимает дополнительный слот внутри машины. Как пракило, внутренними ковриками оснащаются ноутбуки. 1) Используйте драйвер для внутреннего коврика
2) Приобрести у регионального дилера компьютер с внешним ковриком

В списке устройств напротив Mouse Pad желтый восклицательный знак Коврик не является Windows™-совсестимым
У вас была установлена старая версия драйвера
Обратитесь к региональному дилеру
Мы забыли сказать, что ее следует деинсталлировать. Теперь вам придется переустанавливать Windows

Во время работы появляется ошибка "Mouse Pad not found" Плохой контакт мыши с ковриком Приклейте мышь к коврику
При достижении мышью края коврика курсор не достигает края экрана Мышь нуждается в калибровке Start -> Settings -> Control Panel -> Mouse -> Calibrate
Коврик не помещается на рабочем столе 1) Измените размер коврика: Start -> Settings -> Control Panel -> System -> Device Manager -> Mouse Pad -> Properties
2) Измените разрешение рабочего стола

Курсор движется в обратную сторону Коврик установлен вверх ногами Переверните коврик
Вышеперечисленное не помогло Мы бы сами хотели знать Обратитесь к региональному дилеру

Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться

-Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.

- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская

Маленький мальчик на крышу залез,
Крикнул "Я Карлсон!" и тут же исчез,
Алая кровь по бетону течёт,
Видно в моторчике был недочёт...

Дети в подвале играли в садистов...
Зверски замучен отряд каратистов...

Маленький мальчик на крыше сидел:
"Был бы я бабочкой, я б полетел"...
Сзади подкрался с дубиною кто-то -
Вот и сбылася мечта идиота.

Девочка Маша взяла кислоты.
Ею она поливала цветы.
Долго кричал на балконе внизу
Дядя Семен, растворяясь в тазу.

Дети в подвале играли в гестапо -
Зверски замучен сантехник Потапов.
Но у него еще все впереди,
Если он вытащит лом из груди!

Дети в подвале играли в больницу -
Умер от родов сантехник Синицин.

Маленький мальчик по стройке ходил,
В бочку пустую вдруг угодил.
Сверху упала плита тонн под триста -
И получился "Завтрак Туриста".

-Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... КОНЕЧНО БУДУ!!
-Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
-Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.
-Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.
- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.
-Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".
-Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
-Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не
закончился.

Алло, Смольный, пиво завезли?
-Нет
- А, куда завезли?
- В Зимний
-Урааааааа!!!!!!!!!

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего...

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

Аpбитp достал из штанов yдаление.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.

Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.

Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

Как технично споpтсмен облизал планкy!

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

Клинсман пpедлагает себя очень активно...

Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

Он поставил ногy типа шлагбаyм.

Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.

Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.

Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.

Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?

Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.

Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...

Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.

Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.

Шелленберг дал Штирлицу наводку. "Немного, зато в валюте", - подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.

Если у вас нечем кормить кошку, отдайте её нам,
у нас нечем кормить собаку.

-Девушка, вы с училища?????????
- Ещё какая!!!

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены.
Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни х*я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похваливает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

-Что вы думаете о собаке Баскервилей, Ватсон?
- Гениально, превосходно, великолепно!
- Тогда возьмите себе еще кусочек...

Стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам нужно?
- Стакан воды, сэр.
- Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь.
- Кто там?
- Берримор, сэр.
- Что вам опять нужно?
- Стакан воды, сэр?
- Да, но зачем?
- Пожар, сэр.

-О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"!
- К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе!

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат!
Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку;
если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

- Василий Иванович! Танки в городе!
- Гони их, Петька, к черту, самим жрать нечего!