ישראל
Четверг, 18.10.2018, 01:13



Приветствую Вас Гость | RSS
[ Главная ] [ ДАО КАКАО(ненормативная лексика) - Форум ישראל ] [ Регистрация ] [ Вход ]
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум ישראל » общий » юмор » ДАО КАКАО(ненормативная лексика) (осторожно ненормативная лексика)
ДАО КАКАО(ненормативная лексика)
ASMODEI Date: Пятница, 08.06.2007, 19:01 | Message # 1
Group: Удаленные





Хлопок одной ладонью.
Учитель Чхишвабрашван спросил однажды у своего ученика Япутры: Как звучит хлопок одной ладонью? Япутра, не раздумывая, уебал Учителю пощечину.
-Не совсем верно, Япутра, но ты сделал это не раздумывая, не подключая ум, а значит, ты постиг Дзен. Иди с миром, пиздуй отсюда!
Так Шри Япутра стал Учителем.

Дао-Какао.
Шри Япутра зашел в комнату, где сидели 2 Учителя Дао: Као-дзинь и Рапришнш-вутра. Они спорили о чем то уже вторую неделю.
- Охуеть... - сказал Учитель Као-дзинь.
- Пиздануться... - возразил Учитель Рапришнш-вутра. - Если то, что вы говорите - Дао, то я, пожалуй, пойду... - сказал Япутра и покинул комнату. Так Япутра ушел из Дао и пришел в Дао-Какао.

Жизнь совершенна
Учитель Шри Япутра однажды изрек, идя по рынку: Жизнь прекрасна! Но тут к нему подошел мясник и сказал: Что заставляет тебя так думать, Учитель? Я лично имею мало денег, у меня некрасивая жена и глупые дети! Подумав Япутра ответил: Ты прав, твоя жизнь - говно! Мясник просветлился и дал Учителю килограмм карбонада за просто так.

Словно листья на дереве
Когда мы желаем успокоиться, мы смотрим на дерево. Как оно совершенно. Как гармонично расположены на нем все его листочки. Как они шелестят на ветру. Сережки на липах и плакучих ивах заставляют задержать дыхание от восхищения. К дереву подходят дети, срывают сережки и листики, разбрасывают их по ветру и они летят, мотыляясь, чтобы где то упасть на почву и прорасти новым деревом. Так и мы, все люди, как эти листья на дереве. Живем, живем, пока не засохнем и не упадем. Или пока нас не сорвут руки провидения. Или пока не срубят наше дерево. И точно также находятся собаки, готовые наше дерево обоссать.

Совершенный человек
Когда Япутра был учеником, они с Учителем ежедневно совершали пешие прогулки в поисках проявлений Дзен. Учитель Чхишвабрашван же рассказывал истории: Вечная птица Феникс пролетала над совой. Сова же поедала разложившуюся крысу и, испугавшись, что Феникс отнимет у нее добычу, изо всех сил прижала к себе крысу. Невдомек ей было, что Фениксу разложившаяся крыса - до фонаря!
-Знаете что, Учитель, а не могли бы вы в своих историях обходится без всяких там разложившихся крыс и прочего говна сраного, ей богу, неприятно слушать... - признался Япутра.
-Ты - мудак, Япутра! - заметил Чхишвабрашван без всякой задней мысли. Япутра обиделся. -Ты не должен обижаться, Япутра. В Дзене мудак - это мудрец! - обнадежил Учитель.
-Да ебал я ваш Дзен... - проворчал Шри Япутра.

У батареи
Что такое батарея летом? Это, по сути, предмет ненужный и бесполезный. Греет она, греет, накаляется. Жители квартир проклинают ЖЭК. Ведь и так жарко. А батарея зимой? Батарея зимой - совсем другое дело. Батарея зимой - сердце квартиры, средоточие желаний жильцов. Поэтому не смотри на вещи однобоко. А лучше займи место у батареи заранее. И пизди ногой всякого, кто к тебе подойдет.

Пририсовать ноги змее
Ученики спросили как-то у Учителя Япутры: Учитель, твои притчи трудно понять! Зачастую твои слова напоминают просто поебень! Поебень - истинный комплимент для моих притч. Они не укладываются в уме, а это главное! Я не должен вам все разжевывать! Тем более что я сам не понимаю, что пижжю... Вы должны уметь пририсовать ноги змее! Это не Кааба! Реальность - то, что реализуется! - разгневался Учитель. Услышав такое и ничего не поняв, ученики конкретно охуели (замедитировали).

Наступить на ногу (лидер)
Учитель Шри Япутра наставлял своих учеников:
-Если вы наступаете на ногу случайному прохожему, вы сильно извиняетесь. Если знакомому - извиняетесь, но меньше. Если родственнику - вообще не извиняетесь!
-А если я наступлю вам на ногу, Учитель? - спросил ученик.
-По ебалу получишь! - не соврал Япутра.
-А вот мастера Дао говорят, что лидер - всегда идиот! Вы ведь наш лидер?! - не унимался настырный ученик.
-Ты у меня, ёб твою, точно схлопочешь! - подытожил Шри Япутра.

Стрелок
Жил-был отличный стрелок. Попадал в монету за километр. Король устроил состязания по стрельбе. Главный приз - мешок золота. Король лично держал монету в вытянутой руке - не дай бог промахнуться - голова с плеч. Стрелок натянул тетиву, а от волнения ослеп, руки трясутся... Выпустил стрелу. Стрела полетела прямиком королю в голову.
-Как в тыкву сраную! - засмеялся наследник престола и подарил стрелку 2 мешка золота.

Немой (без головы)
Когда Япутра был учеником, он однажды, зайдя в комнату Учителя Чхишвабрашвана, увидел странную картину. Учитель сидел напротив какого-то человека, который молча ел.
-Что вы делаете, Учитель? - спросил Шри Япутра.
-Разговариваю с немым... - ответил Учитель.
-Ааа, ну пиздец... - скептически покачал головой Япутра.
-Я - Даос и не имею головы! - добавил Учитель.
-Оно и видно, бля... - бросил вскользь Япутра и вышел из комнаты.

Возвышенная лень
Ученики сидели и размышляли о посохе. И тут они увидели Учителя Япутру, который шел по улице весело распевая песню: Хари Кришна, хари Рама, хари Смехопанорама! Ученики немало удивились и подошли к Учителю с вопросом:
- Почему ты так весел, Учитель?
- Настоящая радость не имеет причин! - сказал Учитель, и его вырвало. Стало очевидно, что Учитель ужратый в дыню. Только тут ученики смогли понять смысл фразы сказанной Учителем накануне: Просто дай дорогу! - Хочешь быть алкоголиком - будь им!

Учитель
Учитель Чхишвабрашван сидел и медитировал возле забора. Рисовал мягкой кистью иероглифы мира и смирения. Но вышел тут хозяин забора - русский по национальности. Он не понимал иеороглифов и спросил: Какого хуя ты мне весь забор изосрал? И ёбнул Учителя лопатой по голове. Учитель, пролежав 2 часа без сознания, проснулся с веселой улыбкой и сказал: Воистину, говори с людьми на понятном языке! После этого Учителя увезли в психиатрическую лечебницу, откуда он вышел через 5 лет просветленным в рот ни ебаться.

2 монаха
2 монаха шагали по дороге. Оба были довольно голодны. Вдруг один из них заметил лежащую у дороги палку.
- Давай сьедим эту палку! - предложил он.
- Она не сьедобна нихуя! - сказал второй монах.
- Откуда ты знаешь не попробовав? - спросил монах и укусил палку. Все передние зубы монаха сломались.
- Нехуй все пробовать, чтобы знать! - сказал второй монах и пизданул первого ногой в паховую область.

Когда ботинки не жмут
У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мучился, он не мог выкинуть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже повеситься, но Учитель Япутра пришел, сломал Пьюаню обе ноги и отнял ботинки. Учитель был невысок ростом, и ботинки пришлись ему в самую пору. Пьюань же отлежал полгода в больнице и, выйдя, пришел к учителю и поклонился в знак благодарности, что то спас ему жизнь, избавив от ботинок. Учитель же послал его на хуй с гневной бранью, ибо забыл уже о Пьюане и его ботинках. Нет в мире совершенства, и даже Учитель порой ведет себя как полная сука.

Прямое дерево Это было, когда Япутра еще был учеником. Учитель Чхишвабрашван сказал:
- Запомни, Япутра, прямое дерево всегда рубят первым. Уподобляйся кривому!
- Так вот почему вы такое уёбище! - вкричал Япутра, смутив Учителя.

Обскакал
Учитель Чхишвабрашван спорил со своим бывшим учеником Япутрой о призрачности всего земного.
-Ничего нет, мира нет, меня здесь нет! - разглагольствовал Чхишвабрашван.
-Ах, значит, нет?! - задумчиво произнес Шри Япутра и хуйнул в Чхишвабрашвана стулом, попав прямо в башку. Так Япутра в очередной раз обскакал своего бывшего учителя.

Никто не знает кто стар и кто молод
-Ты старше меня! - говорила старуха старику. Старик молчал.
-Ты старше меня, старая коряга! - негодовала старуха. Старик не проронил ни звука.
-Я 23-его года рождения, а ты - 20-ого! - уже визжала она. Старик молча достал паспорт и показал дату рождения - 29 год. Старуха ужалила сама себя.

Часы
Монах просветлился. Он остановил свой ум. И часы в его комнате остановились. Но проходил мимо его комнаты Япутра в поисках туалета, где посрать. И случайно зашел к монаху в комнату. Посрав, Япутра завел часы и часы снова пошли. И монах стал снова нормальным человеком. И отпиздил Япутру за сраньё в комнате.

Олень
Охотник шел по лесу и у него оставался лишь один патрон. Он ничего не добыл за целый день и был порядком измотан. Вдруг он увидел нечто напоминавшее оленя, лежащего на земле, - или это был просто пень? Он решил подойти поближе. Это нечто все еще напоминало причудливое дерево. Охотник был близорук. Подойдя вплотную, охотник дотронулся до этого предмета прикладом ружья. Лось проснулся и проткнул охотника рогами насквозь. Тот улыбнулся и мечтательно прошептал:
- Приблизься к оленю и не ошибешься!

Путь без пути
Шри Япутра переходил дорогу, напевая песню: Нет ни смерти, ни рожденья Нет морали и устоев Глубокие морщины на лице Не более, чем шрамы жизни... К нему подошел милиционер и спросил:
- О чем ты поешь, Учитель? Шри Япутра ответил:
- Я пою о близости смерти, ибо нет ничего прекраснее, чем вернуться туда, где мы были до рождения...
- Так вот почему ты переходишь улицу на красный свет и не боишься, что тебя машина уебёт?! Но штраф все равно придется заплатить! - сказал милиционер.

Мастер дзендо
Однажды в городе появился заносчивый мастер дзендо. Он на чем свет стоит клял Шри Япутру и уверял, что собьет с него спесь. Мастер он был действительно отменный - умел превращаться в огненный столп энергии. И вот такой вот мастер бросил вызов Япутре. Япутра сначала хотел отказаться, а потом решил: В крайнем случае сдамся! и принял вызов. Как только начался поединок, мастер дзендо начал раскачиваться на месте и постепенно растворился в воздухе, потом превратился в столп огня. Лоб Шри Япутры покрылся холодным потом и он взмолился:
- Сдаюсь! Мастер дзендо принял снова человеческое обличие и, ехидно улыбнувшись, сел на землю. И в этот момент Шри Япутра дал ему по еблу оглоблей. Мастер дзендо вырубился в пизду.

Колоски
Странный оборванец прыгал по полю, собирая колоски, оставленные жнецами. Шри Япутра шел в это время мимо этого самого поля и увидев эту картину сказал ученикам:
-Пойдите и спросите это сраное чучело, что оно прыгает по полю! Ученик пошел и насильно привел старика.
- Ты, старик, просветлен? Ты знаком с учением Дао-Какао? Ты счастлив? - подступили к старику с вопросами Бхагван Шри Япутра с учениками.
- Да я был Даосом-Какаосом и всю жизнь ждал просветления. Я не стяжал богатств, не развратничал и не чревоугодничал. И теперь из-за этого я, как последний нищий, бегаю по полю... - ответил старик.
- Но ты все таки счастлив? Ты ведь дожил до таких седин... - увещевал Япутра.
- Какие, блядь, седины? Мне 42 года, а уже старик! - взвизгнул старик и обратился к ученикам Япутры: - Ученики, пока не поздно, сваливайте к ебеням с этого пути дао-какао, а не то повторите мою судьбу говённую!
- Ты ебанат, старик! - вскричал Япутра и ударил старика посохом. Япутра и ученики пошагали дальше, но ученики о чем-то глубоко задумались.

Похороны
Шли похороны известного мастера Дзен по имени Ёбнврот. Были только просветленные учителя. Вдруг откуда ни возьмись появился бухой Шри Япутра с гармонью и начал орать матерные частушки. После этого прилепил покойнику на лоб жвачку и упал в свежевырытую могилу. Когда его оттуда вытаскивали он, брыкаясь, сокрушался:
- Пиздаболы! Долой условности!

3 сокровища
К учителю Япутре как то подошел купец Рбрбр и, желая испытать его, спросил:
- Учитель скажи, какое из трех сокровищ самое ценное: мудрость, кротость или усидчивость?
- Мудозвон ты мудозвон, главное - бошки! - рассмеялся Учитель, обнял купца Рбрбра и попросил у него денег в долг.

Не выходи из восторга
Ученики подошли к Шри Япутре и поинтересовались:
-Учитель, ЛСД дает нам медитацию и восторг. Но оно, мы слышали, невьебенно вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя охуительно отвратно: все серо и убого...
-Не выходи из восторга! - пробормотал Япутра, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами.

Американский священник
Шри Япутра медитировал. Выйдя, он заметил, что в доме напротив поселился американский священник. Американский священник хлестал виски, дымил сигарами, жрал воздушную кукурузу и ёб проституток. В туалет все время ходил с книгами Шри Япутры, причем он их там, видимо, не читал - они становились все тоньше. Жопу вытирает, сука такая... - подумал Япутра и постучался в дверь к священнику, якобы для богословской беседы. И когда американский священник открыл дверь, Япутра надавал ему таких конкретных пиздюлей, что тот сразу зауважал Дао-Какао без пизды.

Человек, который кормил обезьян
Придя к обезьянам, Шри Япутра сказал им:
- Ну чо, макаки сраные, выбирайте: либо 3 кило орехов утром, 4 - вечером, либо наоборот!
- Давай сразу 7 кило в пизду! - завизжали обезьяны.
-Хуй вам лысый! - сказал Япутра и не дал наглым обезьянам ничего. Сам накурился и всё захавал.

Пост
Был пост, а Шри Япутра уплетал котлеты за обе щеки. Ученики смотрели на него с недоуменным охуением и, наконец, не выдержали:
-Учитель, пост ведь?! Хули?!
-Да ну его к монахам! - пробурчал набитым ртом Япутра. Япутра рыгал, пердел, икал, блёва нагонял, но ученики терпели без пизды, ибо даже само присутствие Учителя способствует просветлению так, что ебать мои сандалии.

Память
Шри Япутра пришел в гости к своему бывшему Учителю Чхишвабрашвану. Они некоторое время поспорили, посплетничали, потравили анекдоты, дунули шышек. Время шло к вечеру.
-Ну, пора вам уходить! - вежливо вздохнул Япутра.
-То есть как?! Это ж мой дом! - удивился Чхишвабрашван.
-Да ты что, совсем охуел?! Уёбывай, старое мудило! - вскричал Япутра и выгнал Чхишвабрашвана. Память - не главное в Дао-Какао.

Танец (нет воды, нет луны)
В очередной раз Япутра был пьян. Он находился на дискотеке, где дебоширил и дергался, как паяц. Люди стебались. Тогда он, перекрикивая музыку, сообщил всем:
- Мои дерганья - танец души! Ваш же танец - набор мертвых движений! Я хочу побыть один и подрочить! Валите все нахуй отсюда! С этими словами он бросил в окно свой башмак и ударил охранника шилом в печень. Когда он очнулся в КПЗ, он понял, что его пытаются запереть. Но он знал, что Учителя запереть невозможно. Он думал: Одно херово - здесь нет воды, здесь нет Луны... Зато есть, где подрочить.

Вместо послесловия. На этой наводящей ужас реке Поля битвы Курукшетра, Которую Пандавы победоносно пересекли, Бхишма и Дрона Были подобно высоким берегам, Джайадратха - речной воде, Царь Гандхары - голубой водяной лилии, Шалйа - акуле, Крпа - течению, Карна - могучим волнам, Ашваттхама и Викарна - Страшным крокодилам, А Дурйодхама - водовороту. (отрывок тоже из кришнаицкой хуйни какой-то) Чтобы очистить чашку своего мозга после прочтения Радости слепой обезьяны, которая плачет, вам предлагается малёха помедетировать. Для этого вы должны вслух прочесть следующию мантру 500 раз: нахуй похуй похуй нахуй похуй похуй нахуй нахуй УЧЕНИЕ ДАО-КАКАО - СОВЕРШЕННО, ПОТОМУ ЧТО ЕГО НИХУЯ НЕТ!!!

 
ASMODEI Date: Вторник, 12.06.2007, 20:50 | Message # 2
Group: Удаленные





Притча о натуральном дао и просветленном похуисте (4 варианта)

1 вариант

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.

Мораль : говна бояться - в лес не ходить.

2 вариант

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:

- Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем !

Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно.

И съел его.

Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус.

3 вариант

Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем!

Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:

- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!

И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки.

Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.

Мораль: Не тронь говно, а то завоняет.

4 вариант

Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.

Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.

- Мудрец, я тебя сейчас съем !

Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь.

И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.

Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном.

cool

 
ASMODEI Date: Вторник, 12.06.2007, 21:20 | Message # 3
Group: Удаленные





Как-то Мумона спросили, а какой у вас дан в шашках?
— Да-ан???, — изумленно переспросил Мумон.
Он отпил еще чаю, не спеша поставил чашку и лениво потянулся за дубиной …

Понимание не передать словами… wink

 
ASMODEI Date: Вторник, 12.06.2007, 21:23 | Message # 4
Group: Удаленные





Как-то Мумона спросили:
Как пишется «видит»?
«Не видит», — ответил Мумон wacko
 
ASMODEI Date: Вторник, 12.06.2007, 21:25 | Message # 5
Group: Удаленные





Как-то Мумон спросил у идиота:
— Могу ли высказать свое мнение???
— Да, - заорал идиот, он был польщен, — в первый раз спросили его мнение …
Мумон удалялся молча.
— Куда же вы,- орал идиот,- не комплексуйте, хотите я извинюсь !!! … wink
 
ASMODEI Date: Вторник, 12.06.2007, 21:31 | Message # 6
Group: Удаленные





Однажды Дэн сидел на диване и разговаривал с Максом. "Я ГОТОВ РАЗОРРРВАТТЬЬЬ!!!"- сказал Дэн и Макс понял что Дэн достиг НИРВАНЫ и в который раз поразился величию учителя.

***

Однажды в период летнего стояния Минь Дэн вышел на кухню и достал из холодильника бутылку. Когда он начал пить, то заметил, что в бутылке не вода, а жидкость для протирания стёкол, которую оставила охлаждаться Ольга. Но к тому времени Дэн достиг той степени духовной свободы что не стал прерывать своё намерение и допил бутылку до конца. Увидев это Ольга в очередной раз поразилась величию Учителя.

***

Однажды Дэн лежал на кровати и думал о Вечности. И в это время Александр его спросил:
- Можно ли войти два раза в одну и ту же душевую??
- А вошёл ты в жопу со своей душевой!! - ответил Дэн и поражённый Александр отошёл.

***

Однажды Дэн пришёл к Ольге и сел на кровать:
- Понимаешь Оля, я просто не могу.... это так вот хочется выразить и понять... Но я не могу.... Потомучто... Потомушто... Воощее..
Ольга раздражалась и Дэн тогда радовался:
- Вот видишь, ты ещё не безупречна.
И Ольга понимала как ей далеко до Учителя.

***

Однажды Дэн сидел на диване и смотрел на маляву. К нему обратился проходивший мимо Макс:
- Дэн что ты делаешь??
- Постигаю вечность, - ответил Дэн, - мне снился сон, в котором я был малявой и смотрел на всех вас сверху. А когда я задумался, то не мог понять то ли я Дэн, которому снится малява, то ли я малява, которой снится Дэн.
Потрясённый Макс отошёл и ударил себя по лбу, мнгновенно просветлев.

***

Однажды Учитель Дэн собрал всех за столом и сказал:
- Ответьте мне, что нужнее всего важнее всего и лучше всего??
Ученики молчали, потрясённые глубиной вопроса. И тогда Дэн сказал:
- Нужнее всего - женщина, важнее всего - секс с женщиной и лучше всего - не в душе сказал учитель и посмотрел на Александра.
Потрясённые ученики не притронулись к еде.
cool

 
ASMODEI Date: Вторник, 12.06.2007, 21:32 | Message # 7
Group: Удаленные





***
Однажды ребята травили анекдоты. Великий Дэн послушал их и начал рассказывать анекдот. Ребята внимательно прислушались, а Дэн замолчал, так и не дорассказав анекдота. Поистине, молчание-золото.

***

Великий сосредоточенно подошел к Оле и взял ее за жопу. "Не готова" - подумал Дэн и пошел дальше.

***

Макс
-Дэн ты будешь борщ?
Бог
-ээ..А я вот тоже думаю..(необычный гортанный звук)... чё мы борщ то не едим..

***

Однажды к Дэну пришёл Макс и спросил: - Учитель, как поймать зайца без ловушек и оружия? - Спрятаться за дерево и издать звук морковки, - был ответ Гуру. Поражённый Макс, славя учителя, отошёл.

***

Великого Дэна постоянно доставали ученики, желавшие, чтобы он дал им посвящение или стал их гуру, поэтому он решил пойти им навстречу и дал объявление в газету: "Великий Дэн проводит набор в тоталитарную секту с резко выраженнымдеструктивным культом самого себя. Понедельник -- зомбирование, среда -- подготовка и осуществление массовых терактов, воскресенье -- ритуальные самоубийства". Месяц Дэна никто не беспокоил.

***

Однажды Дэн совершал утреннее омовение в Ганге, когда увидел недогоревший человеческий труп, проплывающий мимо. "В воде не тонет, в огне не горит"-- придумал загадку Учитель.

***

Однажды ученики пришли к Дэну и сказали: Учитель, ты говорил нам, что всё вмире имеет скрытый смысл и тайную формулу, но все ли слова имеют их?- Воистину это так, - ответил Дэн. - А какая формула например у слова "борода"?, - спросил Анаталий.- (3Е - В) - ответил учитель.Поражённые ученики попросили пояснений.- Смотрите, - сказал Дэн:"Борода"- по отдельности это "бор" и "ода", то есть по-другому - "лес" и "стих". А что такое "лес" и "стих" вместе? Когда "лес стих" - это - "безветрие"- "без В три Е" или (3Е-В). Е = 2.71828, а В - коэффициент волосатости. Ученики, славя Дэна, отошли медитировать.

***

Как-то Жириновский пришел к учителю Дэну и однозначно стал учить жизни.Учитель Дэн терпеливо слушал, а когда тот вышел, засмеялся и сказал: "Дебилко". Востину мудр Все подвергающий сомнению (девушка.. женщина...дедушка.... Жириновский? ...э...) !!!
cool

 
Форум ישראל » общий » юмор » ДАО КАКАО(ненормативная лексика) (осторожно ненормативная лексика)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

http://areon-life.ucoz.ru/© 2018      Сайт управляется системой uCoz