Термин "женская логика" могла придумать только женшина.

Женская логика подобна раю на земле: все о нем слышали, но никто с ним не сталкивался.

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Жена ругается: - Ты - негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все
кончено! Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?

“Почему я сказала вам нет?
Почему вы поверили в это?”

Мадам Дюпон купила билет Национальной лотереи.
- Если я выиграю, то куплю себе новое платье, - говорит она.
- А если не выиграешь? - спрашивает муж.
- Тогда ты мне его купишь...

- Говорят у твоего мужа три любовницы?
- Да. Мы можем это себе позволить.

Женщина приходит в рыбный магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, а те карпы живые?
- Конечно живые, ведь они, как видите, плавают.
- А они свежие?

- Во-первых, я у тебя эту кофточку не брала,
во-вторых, она была уже рваная,
а в-третьих я ее вернула совершенно целую!

Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам. Потому что
зачастую сами сформулировать свои желания они не в состоянии.

Женщина это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно
и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

Математическую логику изучают один год. Женскую - всю жизнь.

Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в
тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

ЛЮБИМЫЙ.... МИЛЫЙ.... МИЛЕНЬКИЙ.... МАЛЕНЬКИЙ.... ГЛУПЕНЬКИЙ.... ДУРАЧЕК.... ДУРАК.... ИДИОТ.... ТУПИЦА... СКОТИНА.... КОЗЕЛ.... СВОЛОЧЬ.... НЕНАВИЖУ!!!!!

Женская логика - вера, что упрямство фактов может быть преодолено еще большим собственным упрямством.

Женская логика заключается в двух словах - "Я хочу..."

Нет, я не против, только не согласна!

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Бежит, бежит - устала, останавливается и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо?! Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

Мужик приходит домой с работы уставший, заходит на кухню и видит записку:
"Дорогой, борщ на столе - вытри!"

Надо быстрее израсходовать все деньги, пока они не кончились.

Значит ты со мной согласен? Поздно. Я уже передумала.

Я не всегда права, но я никогда не ошибаюсь.

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Как робок он... сопротивляться сложно...

Вся в мыле, но держу себя в руках...

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

Я требую сейчас же, но не сразу!

- Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую "кислинку"?
- Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина "С". Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и "кислинки".

* * *

- Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли?
- Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Во-вторых, конечно же, действует. В-третьих, давай уже скорее, мне в ванную нужно, я на заседание научного совета опаздываю.

* * *

- Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?
- Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?

* * *

- А почему небо голубенькое?
- Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое, и мы бы с тобой поругались. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра. А сейчас, пожалуйста, разогрей суп, используя инфракрасную часть спектра.

* * *

- Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?
- Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

* * *

- Чем телевизор отличается от монитора?
- Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.

* * *

- Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой - что нет.
- Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет. Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные - отсутствие.

* * *

- Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?
- Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

* * *

- Почему крысы и тараканы такие противные?
- Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.

* * *

- Откуда у мужчин следы помады на туловище?
- Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы - может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки - кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

* * *

- А откуда у тебя тогда следы помады на рубашке?
- Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.

* * *

- Почему ты меня совсем не любишь?
- Ну почему же совсем?

* * *

- Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?
- Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину - самую корявую свою загадку.

* * *

- Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!
- Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

* * *

- Смотри, как красиво волна накатывается на берег, да?
- Да. Многие женщины наивно полагают, наблюдая за прибрежной полосой, что волна "накатывается" на берег. Но на самом деле это не так. Физиками доказано, что при приближении фронта морской волны к линии берега, земля на чуть-чуть ускоряет движение вокруг своей оси, и суша сама "прыгает" в воду!

* * *

- Почему в ванной вода кружится?
- Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под "грибком", все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.

* * *

- Опять нажрался?
- Некоторые женщины приписывают запах сивушных масел изо рта мужчины (т. н. перегар) употреблению спиртных напитков (по понятным причинам мы не будем приводить химические формулы подобных веществ). Так вот, это не так. Дело в том, что во рту мужчины происходят сложные физико-химические реакции с молекулами съеденной пищи. Атомы от полупереваренных молекул могут соединяться в совершенно неожиданных сочетаниях, вызывая к жизни новые вещества - дизоксисалаты и свободные рыгалы - с запахом, отдаленно напоминающим запах перегара. Вот так! А не то, что ты думала, дорогая!

* * *

- В автомастерской сказали, что в неисправности виноват стартер. Что они имели в виду?
- Скорее всего, они имели в виду якорь, обмотку или бендикс.
- А-а.

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

2. Пивные пятна отмываются.

3. Вы не должны кормить и поить пиво.

4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.

5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

6. Пиво никогда не опаздывает.

7. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.

8. Пиво не ревнует к другому пиву.

9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.

10. Пивные пробки не кусаются.

11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.

12. У пива никогда не болит голова.

13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.

14. Пиво никогда не падает в обморок,если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.

15. Имея холодное пиво -- Вы имеете хорошее пиво.

16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.

17. Пиво всегда ложится легко.

18. Вы можете делится пивом с друзьями.

19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.

20. Пиво всегда мокрое.

21. Пиво не требует равноправия.

22. Вы можете иметь пиво публично.

23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

24. Пиво никогда не жалуется что ему нечего одеть

25. Пиво никогда не спросит: ”Что это и откуда?”, если в ванной комнате лежит этикетка или пробка от другого пива

26. Пиво готово отозваться на твое желание выпить его в любое время дня и ночи, особенно утром, когда в этом есть фатальная необходимость

27. Пиво ничего не имеет против, если ты приходишь домой заполночь с несколькими другими сортами пива в обеих руках, под мышками и в карманах

28. Прокисшее пиво можно вылить. От пива не бывает детей, неприятностей по месту работы и болезней, о которых не говорят в слух в приличной компании

29. ПИВО никогда не наставит тебе рога. Идя на встречу с пивом, необязательно мыться, бриться, чистить зубы, надевать свежую рубашку и опрыскиваться с ног до головы вонючим дезодорантом

30. Для пива ты всегда в форме

31. Пиво никогда не скажет тебе, чем оно для тебя пожертвовало

32. Пиво никогда не скажет тебе: ”А вот здесь мы поставим шкаф!”

33. Пиво будет ждать тебя там, где ты его поставил, столько, сколько это необходимо

34. У пива нет родственников

35. Пиво никогда не свалится тебе как снег на голову в то время, когда ты пьешь другое пиво

36. Пиву не требуется ,чтоб его возили на такси

37. За пиво нужно платить только один раз

38. Пиво не боится мышей

39. Пиво терпеть не может духов, косметики, тряпок, украшений и пирожных с кремом

40. Пиво с годами не толстеет.

41. Пиво в лесу комарами не испугаешь, так же как и муравьями

42. У пива не бывает “Критических дней”

43. Пиво никогда не скажет: “И это все, на что ты способен?”

44. В баре выдохшееся пиво без проблем можно заменить на свежее

45. Пиво никогда не будет приставать к тебе каждые пять минут с вопросом: “Правда, что ты любишь меня больше, чем другое пиво?”

46. Пиво по утрам никогда не ходит в бигуди, стоптанных шлепанцах и с фиолетовой маской на лице

47. Даже безалкогольное пиво приятно на вкус...

1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.

2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.

3. Купить себе дизайнерское платье.

4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.

5. Побывать в очень дорогом ресторане.

6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.

7. Первой признаться в любви мальчику.

8. Сходить на одно свидание вслепую.

9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-gerl, распространитель косметики, оператор на телефоне.

10. Уйти из дома со скандалом.

11. Поджить одной.

12. Пожить с бойфрендом.

13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.

14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.

15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».

16. Перестать слушать советы.

17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.

18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.

19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым и молотым кофе.

20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.

21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.

22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.

23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.

24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.

25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).

26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.

27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.

28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.

29. Найти друга, который желает тебе добра.

30. Свести с ума (можно неоднократно).

31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно).

32. Научится зарабатывать деньги.

33. Либо найти того, кто это умеет.

34. Завести несколько романов на одну ночь.

35. Научится водить машину.

36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.

37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.

38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.

39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят.

40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.

41. Получить неприлично дорогой подарок.

42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.

43. Выучить иностранный язык.

44. Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.

45. Уволится со скандалом.

46. Покататься на лимузине.

47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.

48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.

49. Проснуться в незнакомой квартире.

50. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.

1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.

2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.

3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.

5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.

6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните - лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

7. Категорически никогда не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.

8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.

9. Не стоит посылать женщину за пивом.

10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.

12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.

13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.

14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.

15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один.

... или пять типов сволочей:

1-ый тип сволочей - девюшка а давайтэ паэдэм ка мнэ? - кавказец -Соглашаться только если очень хочется трахаться.

2-ой тип сволочей - девушка давайте я вас трахну а потом мороженным угащщу? - Послать нахуй сразу после слова "девушка" (во первых он немытый, а во вторых мороженным не угастит.)

3-тий тип сволочей - девушка давайте я вас мороженным угащу а потом трахну ? - Соглашаться только если очень хочется мороженного. Мороженное съесть - трахаться отказаться (купит еще мороженного, может жениться)

4-ый тип свАлАчей - девушкА дАвАйте я вАс мАроженным угащщу. - Явный масквич, улыбнуться, от мороженного отказаться (может пригласить в Маскву)

5-ый тип сволочей - дээвюшка, у вас крясивые глазс! моожно вас прыгласыт в ресторант? - Иностранец, пойти с ним в ресторан, трахаться отказываться пока не жениться и вывезет за границу, по приезду за границу найти адвоката и отсудить половину состояния у этой сволочи.

1. СКЛОННОСТЬ К СПЛЕТНЯМ
Критиковать и издеваться над недостатками других женщин при мужчине является чертой, присущей всем представительницам женского рода. Это своего рода защитная практика, призванная устранить возможную конкуренцию. Однако, мужчина не выносит, когда его подруга постоянно поносит других. Это делает ее в его глазах жалкой и неприятной.

2. КОРЫСТОЛЮБИЕ
Мужчины не любят, когда женщины охотятся только за их кошельком. Спрашивать их при встрече - Чем ты занимаешься? или Кем работаешь?- одно и то же, что спросить- Сколько ты зарабатываешь?

3. ЗАНУДСТВО
Мужчины обижаются, когда им постоянно указывают на их ошибки или попрекают, что они могли бы что-то делать лучше. Такая критика не нравится никому.

4. БЕСПОМОЩНОСТЬ
Мужчинам не нравится, когда женщины во всем полагаются на них и ничего не могут сделать самостоятельно. Некоторые женщины не могут, не спросив совета мужчины, даже выбрать себе блюдо в ресторане. Такие женщины, постоянно дергая мужчин, становятся для них невыносимы.

5. РЕВНИВОСТЬ
Лучший способ сохранить мужчину- оставить ему свободу. Если чувствуете, что можете ему доверять- не оскорбляйте его незаслуженными подозрениями. Если знаете, что он изменяет, оставьте его.

6. НЕБЛАГОДАРНОСТЬ
Мужчины ненавидят, когда после того как они всеми правдами и неправдами выбираются на свидание, везут женщину в ресторан, доставляют ее потом домой и взамен не получают даже простого спасибо. Лучший способ сделать мужчине приятное, это на следующий день позвонить ему и поблагодарить его ЕЩЕ РАЗ за хорошо проведенное время.

7. НЕУРАВНОВЕШЕННОСТЬ
Мужчина не сможет чувствовать себя удобно с женщиной, которая не может спокойно жить даже сама с собой.

8. РАЗГОВОРЫ О ПРОШЛОМ
Мужчина не переносит, когда женщина все время вспоминает о своих прошлых романах. Ему кажется, что она проявлет свое недовольство им или что прошлый любовник для нее остается привлекательней, чем он. Мужчины также не любят, когда их просят рассказывать подробности их прошлых любовных приключениях.

9. ХРОНИЧЕСКОЕ НЫТЬЕ
Жить с хроническим нытиком, которому все не так, не сможет даже самый выдержанный мужчина.

10. БОЛТЛИВОСТЬ
Не пытайтесь донимать мужчин бесконечными разговорами на женские темы- их не интересует, кто что вчера надел, кто пользуется какой косметикой и что сказала ваша парикмахерша. Найдите для разговора другие темы, которые могут показаться мужчине интересными.

11. СТРЕМЛЕНИЕ ПОНУКАТЬ И ЕЗДИТЬ
Уезжая на отпуск не делайте из мужчины грузчика, который должен переносить десятки сумок и чемоданов. Не разыгрывайте из себя примадонну, которой обязательно нужно взять в дорогу весь гардероб. Подумайте, что лишний багаж- это для мужчины головная боль и что ему нужно отдохнуть тоже

12. НЕОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ
Не заставляйте мужчину ждать вас слишком долго. Если вы ему сказали, что вам нужно покраситься перед выходом - это еще не значит, что вы можете спокойно провести перед зеркалом целый час.

1. Женщина с возу, кобыле легче.
2. Дед Мороз не положит женщине под елочку подтяжки и спиннинг.
3. Женщина не сможет принять участие в конкурсе на самые длинные усы.
4. Женщину каждый может упрекнуть в отсутствии логики.
5. Секретарша не родит от женщины.
6. Женщина никогда не станет чимпионкой мира по сумо.
7. Женщина знает, чем ПМС отличается от МПС.
8. Женщину никогда не обзовут "козлом".
9. Женщина плачет во время сериала и визжит при виде мыши.
10. Женщина никак не возьмёт в толк, что лучше: плэй-оф или тайм-аут.
11. У женщины иногда осыпается тушь с ресниц.
12. Если женщина родит, то не для того, чтобы получить миллион долларов.
13. Борис Моисеев и Сергей Пенкин не ответят женщине взаимностью.
14. Женщину носят на руках - не только когда она сломает ногу.
15. Женщине не говорят: "Убери свои лапы, или я позову милицию".
16. Женщина никогда не станет ни архиепископом, ни слесарем-сантехником.
17. У женщины на спине не бывает следов от губной помады.
18. У женщины нет тёщи.
19. Женщина меняет фамилию не потому, что её разыскивает милиция.
20. Женщина транжира неисправимая, на неё никаких денег не хватит!

Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

1. Выбор экземпляра.
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.

2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо:
а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.

б) распаковать объект

в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных в-в (хлорку не применять)

г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные

д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п.

Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к переходу в спящий режим с о-чением питания.

3.Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.

3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе.

Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).

4.Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечностипод углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.

5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.

5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.

5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.

5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.

6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно попытаться перевести объект в спящий режим с о-чением питания, спокойно отвернуться и заснуть.

Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = Верное решение теперь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал
Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот!
Ты такой мужественный = Тебе надо побриться
Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра
Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески = и ковры, и мебель,и обои...
Повесь картину здесь = я имела в виду вот здесь!
Ты меня любишь? = Я буду просить что-то дорогое
Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной
Ты меня слушаешь?! = [Слишком поздно, вы умерли]
Это не малыш? = Почему бы тебе не встать с кровати и не покачать его, пока он не уснет?
Я не кричу! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!

Собака разрешает играть вам с другими собаками.
Собака понимает, что вы ее хозяин.
Собака любит, когда приходят ваши друзья.
Собака думает, что вы замечательно поете.
Собака любит грубые игры.
Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.
Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.
Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
У собаки 10 сисек.
Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.
Собака не берет на время ваши рубашки.
Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка.
Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
Собака не ходит по магазинам.
Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
Собака не плачет.
Собаке нравится, когда вы снимаете ей ошейник.
Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть свою правоту.
Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.
Редкая собака вас переживет.
Местоположение собаки в доме никогда не меняется.
Родители собаки никогда не приходят.
Собака проводит в ванной считаные секунды.
Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить.
Законно держать собаку в доме привязанной.
Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.
Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.
----
Чем женшины лучше, чем собаки?
В обществе принято иметь половые отношения с женщиной.
Женщина хорошо смотрится в свитере.
Женщина умеет делать поп-корн.
----
Чем женщины и собаки похожи?
И те, и другие глупо выглядят в шляпах.
И те, и другие хорошо выглядят в шерстяных пальто.
И те, и другие придают слишком большое значение ласке.
И те, и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
И те, и другие имеют склонность к ипохондрии.
И те, и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
И те, и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово.
Hикогда не поймут футбол.
Hикогда не поймут, что молчание - золото.
Hикогда не угадаешь, что у них на уме.

1. Выбор сотового телефона - процесс мучительный, длительный и творческий, в то время как жена появляется довольно спонтанно.

2. Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции, тогда как правила пользования женой не могут приведены к какому либо правилу или закономерности.

3. Поведение жены нелогично, сотового телефона - полностью предсказуемо.

4. Сотовому телефону всегда можно задать уровень громкости, жена свою громкость корректирует сама.

5. Жена много ест, в то время, как у 10 вольтового блока питания сотового телефона <ямы желудка> быть не может.

6. Чехол для сотового телефона можно купить всего один, подешевле и попроще, жене одежды необходимо необоснованно много.

7. С сотовым телефоном, в отличие от жены, не нужно таскаться по магазинам.

8. Сотовый телефон не заставляет мыть посуду и выносить мусор. Он доверяет своему владельцу право выбора времени совершения данных процедур.

9. Сотовый телефон может показывать время, дату, в нем есть калькулятор и конвертер валют, жена может показывать только комбинацию из трех пальцев.

10. Одного кормления (заряда) сотовому телефону хватает на 3-4 дня, жене нужно заряжаться 3-4 раза в день.

11. Сотовый телефон имеет подсветку, жену в темноте совершенно не видно.

12. Сотовый телефон никогда не обидится, если вы приобретете еще один сотовый телефон.

13. Сотовый телефон ничего не имеет против футбола и пива.

14. Сотовому телефону не нужно делать подарки на новый год и на День Рождения.

15. Сотовой телефон никогда не обидится на хозяина и не будет ходить с кислой миной.

16. Сотовый телефон никогда не намекает на то, чтобы вы подали ему кофе в постель.

17. Сотовый телефон не будет выпендриваться в день 8 Марта.

18. Сотовый телефон не сплетничает с другими сотовыми телефонами.

19. Сотовый телефон не скупает журналы мод, русские детективы и книги по вышивке.

20. Сотовому телефону всегда можно сменить переднюю панель, для жены эта операция будет очень дорогим мероприятием.

21. Сотовый телефон никогда не морщится при виде стоящих в углу ваших носков.

22. Сотовый телефон не ругается на ваш храп, а жена всю ночь свистит, толкается и не дает спать.

23. Сотовый телефон никогда не пытается застукать вас с другим сотовым телефоном в постели.

24. К сотовому телефону никогда не приедет его одноклассница в гости в отпуск на пару лет.

25. Сотовый телефон никогда не начинает торговаться с другими сотовыми телефонами на рынке.

26. Сотовый телефон умеет перезванивать и автодозваниваться, жена никогда не перезванивает.

27. У сотового телефона никогда не будет кричащих и плачущих детей, у жены иногда появляются.

28. Сотовый телефон не просит свозить его в Грецию на новый год.

29. У сотового телефона нет мамы, которая все знает и учит жить владельца этого сотового телефона.

30. Сотовый телефон не может завести себе любовника, жена - запросто.

31. К походам в театр и рестораны сотовый телефон совершенно равнодушен, жена постоянно просит вывести ее в общество.

32. По сотовому телефону можно заказать пиццу, по жене - нет.

33. Сотовый телефон никогда не потребует убрать елку в праздничный день 1го мая.

34. Сотовый телефон прекрасно обходится без дорогой косметики.

35. Сотовый телефон никогда не обижается на то, что вы уделяете ему мало времени.

36. Никаких дополнительных золотых и серебряных украшений сотовому телефону не требуется.

37. Сотовый телефон всегда можно продать, жену - нет.

38. Сотовый телефон, по желанию, всегда можно выключить на любое неограниченное время.

1. Скрытая и малоизученная область <Водительское мастерство>.

2. Повторитель <Хватит секса>. У некоторых работает наоборот.

3. Устройство запоминания телесериалов.

4. Постоянное запоминающее устройство <Кто, с кем, где, когда>.

5. Генератор головной боли.

6. Зона контроля <Только не залет!!>.

7. Точка (маленькая такая!) концентрации, сосредоточения и внимания.

8. Центральный орган <Импульсивный шопинг>.

9. Зуммер <Хватит сегодня пить уже>. Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

10. Блок рубильников <Туфли, сапожки, босоножки>.

11. Анализатор <Хочу и можно>. Активизируется при блокировании п.п. 2 и 6.

12. Автоответчик <Ты меня не любишь>.

13. Комплексное устройство восприятия мужчин <Мальчик по каталогу>.

14. Сенсор кремации пищи. Слава богу, у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!

15. Имитатор <Хранительница очага>. Есть очень удачные реализации!

16. Симулятор оргазма.

17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?

18. Центр самокритики <Свет мой, зеркальце, скажи...>.

19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.

20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

Говорят, разные версии Девушек Х.Х конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Добавлено (18.06.2007, 15:48)
---------------------------------------------
а во всем остальном просто умора!!!!!!!!

Добавлено (18.06.2007, 15:51)
---------------------------------------------
ASMODEI,
чем тебе не угодили девушки, женщины, бабульки... ну в основном весь женский род?!

Я ПРОТИВ ЭТОГО

Женщина - не человек, Женщина - богиня!

Ну енто с какой стороны посмотреть ну ..........на курицу ... блин ^_^

почему блондинки красят кончики волос в темный цвет? - интеллект наращивают

сидит значит Зверев и Собчак? общаются? тут Собчак и говорит (человеческим голосом)
- знаешь? мозги появляются на 4 месяце беременности!!!
Зверев
- бля ето что получается. если я не забеременею то у меня мозгов не будет????????

что делать если в вас бросили гранату блондинка
оторвать чеку и бросить отратно

две блондинки на автобусной остановке. подежает автобус. одна спрашивает водилу
- я етим автобусом до ЖД вокзала доеду???
водила
- нет
вторая блондинка
- а я???????

блондинке говорят
-учится нужно упорно
-у кого, простите???????

Главврач совершает обход. В одной из палат ему говорят:
- Вот, вчера вечером поступила... Блондинка - сломала ногу, убирая
граблями листву.
- Хммм... Интересно, как ей это удалось?
- Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.

Способ №0. Вырезано цензурой

Способ №1. Вы едете в троллейбусе. Рядом - незнакомая девушка. Представьте, что будет, если Вы
вдруг ни с того ни с сего закричите Ей: "Даром - за амбаром!!!" и возмущенно выйдите на
ближайшей остановке.

Способ №2. Представьте, Вы уже со своей девушкой. Одни в Вашей квартире, занимаетесь сексом.
Вдруг на самом интересном месте Вы вскакиваете, хватаете Ее и выставляете за дверь. Дверь
захлопываете. Затем снова открываете, выкидываете Ее вещи и одежду и снова закрываете.

Способ №3. Продолжение второго. На утро звоните Ей и заискивающе спрашиваете: "Ты очень
злишься?"

Способ №4. Скажите Ей: "Милая, знаешь, я тут подумал - мы так мало где бываем... Было бы
неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег
хватило только на один. Так что придется... (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе
все-все расскажу!"

Способ №5. Если Она застенчива - уговорить Ее пойти на вечеринку АБСОЛЮТНО незнакомых Ей своих
друзей, и, придя туда, встать посреди комнаты как столб и стоять, почти ничего не говоря и
загадочно улыбаться, послав всех подальше.

Способ №6. В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний
момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так
постоянно делают - а нем нельзя, что ли???)

Способ №7. Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за
подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить
на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой
трясущуюся заячью морду...

Способ №8. Опять театральный, опять из "легкого". Сходите с Ней в театр, или на концерт
классической музыки. По приходу туда сразу плюхнитесь в кресло и тихонько засните. В процессе
спектакля/концерта позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно
вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапывать. Где-то ближе к концу можно проснуться с
криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. 8.

Способ №9. Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном
офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную
выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока
шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться - принесите нормальную, работоспособную
петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали...

Способ №10. Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки
друзей...

Способ №11. Можно сказать Ей: "Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как
раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним
это... Ну, ты понимаешь..." - и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете,
но ничего сделать не можете... Главное, комедию играть достаточно долго.

Способ №12. Один из администраторов в своем тренажерном зале подвергся домогательствам одной
неизвестной ему особы. Дабы избежать катастроф, он басовито сказал, что ему по сану, дочь моя,
не положено с Ней... Она была ошарашена.

Способ №13. Навеян рекламой сигарет на радиостанции "Европа-Плюс". Итак, представьте: ночь
(глубокая - часа 3-4, или даже 5). Она, сладкая, наверняка спит своим сладким сном. Видит
эротические сны. И тут ВЫ звоните и сходу начинаете Ей впаривать быстро и возбужденно
какую-нибудь полную чушь. Например такой сценарий:
-- Слушай, давай в Америку в Нью-Йорк махнем!!!
-- М-м-м? |-[ ]
-- Ты знаешь компанию ХХХ?
-- ? |-[ ]
-- Компания ХХХ проводит рекламную акцию! Нам надо собрать всего 150 упаковок (этикеток,
коробок, наклеек...)
-- ??? >|-[ ]
-- И послать их по адресу, и мы обязательно выиграем!
-- ??!! #$%^ {%^&@#!}
Ну, разве Она не будет ошарашена?

Способ №14. Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание.
Причем оно уже давно, месяца три...

Способ №15. Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим
посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.

Способ №16. Идя на ближайшую встречу, прихватить с собой ВСЕ Ее вещи, находящиеся в Вашей
квартире, и при встрече первым делом молча Ей протянуть все это. В рваном пакете.

Способ №17. Если у Вас есть Ваша общая фотография, то (у Нее на глазах!) возьмите и сожгите ее.
Желательно газовой горелкой, или, на худой конец, плазменной зажигалкой. Ее ошарашенный взгляд
поясните: "Я такое в клипе на MTV видел - SUEDE (Can‘t get enough...)"

Способ №18. Можно в разгар "всего" сказать, что опять звонила прежняя пассия. "Теперь не смогу
ей отказать в свидании. Ты не обижаешься?"

Способ №19. По дороге к Вам домой сказать, что Вы вдруг зафанатели от какого-нибудь
музыкального направления, которое Она ненавидит. А дома - вся комната уже увешана плакатами, уже
куплены четыре мощные колонки с усилителем, чтобы на полную это дело врубить, все Ее
дожидается...

Способ №20. После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и получше..."

Способ №21. Хорошо сработает с малознакомой девушкой. Еще лучше - в слякотную погоду. Под
предлогом "к себе домой" повести Ее куда-нибудь очень далеко, в какую-нибудь окраину, долго
ехать на метро, потом - на трамвае, потом - пешком еще топать по грязи и через мрачные дворы.
Потом наконец придти к какой-нибудь двери и сказать: "Вот тут мой друг Саша живет. Он ща в
коммандировке. А я? Гы, я-то совсем в другом месте живу - стал бы я в такой дыре жить!"

Способ №22. Вариант предыдущего: "Я ключи забыл".

Способ №23. Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте такую, лучше с пеной.
Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки,
отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно
повторить несколько раз.

Способ №24. Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты
и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом.
Летом - наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.

Способ №25. Ну, наконец, описайтесь в постель. (В № 25, 26 и 28 ссылаемся на "Ровестник")

Способ №26. Достаньте из-под кровати кожаную плетку и как-бы невзначай поинтересуйтесь, нет ли
у Нее каких-нибудь предубеждений против садистов.

Способ №27. Требует немного артистизма. Приходите к Ней домой, звоните в дверь, когда Она ее
откроет, падаете вертикально вниз, как бревно, и лежите.

Способ №28. Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не
забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.

Способ №29. Перепутайте Ее с кем-нибудь. Например, стоит Она в группе себе подобных, Вы
подходите, хватаете первую попавшуюся (желательно даже самую невзрачную), нежно Ей улыбаетесь
(целуете и т.п.). Потом отстраняетесь, якобы поняв ошибку. Шарите глазами по толпе, несколько
раз пропуская Ее. Затем наконец находите, приглядываетесь, и бормоча под нос что-то вроде "она -
не она..." хватаете уже Ее...

Способ №30. Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к
занятиям любовью втроем.

Способ №31. Спросите Ее, любит ли Она детей. Если ответ будет положительным, предложите
отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями
у входа.

Способ №32. Попросите в метро (или в другом общественном месте) при ней у людей денег - на
аборт.

Способ №33. Сделать татуировку поперек лица "Я люблю эту стерву", или еще что-нибудь. Или
поперек задницы. Если духа на тату не хватает, можно хотя-бы надпись наклеить.

Способ №34. Можно использовать для этой цели своего друга (которого Она не знает), который
придет к Ней в Вашем присутсвии и скажет "Это тебя зовут [имя]? Мне (Ваше имя) сказал, что с
тобой можно переспать в любое время всего за... (идет какая-то энная сумма)!

Способ №35. Подарить Ей ошейник. С шипами. Или намордник. Или поводок. А лучше - все вместе.

Способ №36. Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так,
чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что
давай их прямо сейчас используем"... Челюсть выпадает надолго!!!!

Способ №37. Приготовить обалденно вкусный ужин: телятину по-венециански, овощи, сварить
обалденный кофе, налить стакан сока, все это поставить перед Ней с наглой рожей быстро одному
съесть.

Способ №38. Комплимент в самый подходящий момент: "Милая, ты выглядишь просто потрясающе.
Трудно даже представить, что ты ходишь в туалет, как все обыкновенные люди!"

Способ №39. Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.

Способ №40. Злой способ. Попросить незнакомого Ей своего друга позвонить Ей и представиться
следователем по поводу того, что Вас: ограбили, или... изнасиловали. Потом самому к Ней прийти.

Способ №41. Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надаело до чертиков, в
очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8
Марта!" вынести на улицу.

Способ №42. Побрейтесь налысо. К лету - голове нормально, а Она сразу отпадет.

Способ №43. Побрейте Ее. Когда Она будет спать, хотя бы отрежте от Ее волос здоровый кусок. Или
резким движением выбрейте часть Ее брови.

Способ №44. Помните способ №11? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно
принести Ей и показать 400 баксов?

Способ №45. Во время занятий сексом сделать абсолютно серьезную рожу а запеть басом в такт
движениям "Э-эй ух-нем!".

Способ №46. Если Вы устраиваете с Ней разборку крутую, и у Вас никак не получается до Нее
достучаться, уйдите из комнаты и вернитесь с ведром ледяной воды, которой и окатите Вашу
половинку, чтобы охладилась. Как вариант: взвалить на плечо и унести в ванную, где устроить Ей
холодный душ прямо в одежде.

Способ №47. (Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать). Сидите Вы где-нибудь
вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: "Бабу бы..."

Способ №48. Понаделать флаерсов с Ее фоткой в фас и профиль и с надписями типа "Wanted: SEX
crimes" раздавать у места работы/учебы.

Способ №49. Перед свиданием наесться чеснока. Или селедки с луком. И постоянно лезьть
целоваься...

Способ №50. Подкиньте Ей наркотиков за бачок в туалете и позвоните в милицию...

Способ №51. Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и
квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете.
Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: "Вот, он тоже хочет..."

Способ №52. Вариант 51-го: Отправить к Ней просто одного друга: "Ну как - я за него!"

Способ №53. Если Она вся такая романтичная, возвышенная, утонченная... Предложите пойти
поплеваться с крыши.

Способ №54. Когда женшина спросит у вас: чтобы вы без них делали вы ей ответьте - ананасы в раю
ели!

Способ №55. Когда будете вдвоем в Макдональсе, скажите, что вам очень хочется трахаться и
предложите заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинайте
при всех заниматься онанизмом.

Способ №56. Пригласить её на романтический ужин к себе дамой. Сделать всё по высшему разряду.
(Расставить везде свечи, вкл. хорошею музыку, делать ей комплименты, искупать ее в ванной) А
когда дойдет дело до пастели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и отвернувшись
завалиться спать!

Способ №57. На вечеринке, где она никого не знает, подговорить пару-тройку-... знакомых
девчонок чтобы они во время приветстяия вешалиссь тебе на шею со словами: "Ну что милый ты
сделаешь мне сегодня хороший секс". А ты им отвечаешь: "Ну солнышко, разве ты не видишь я
сегодня занят - давай созвонимся завтра"!

Способ №58. Если расписать графитти дверь ее квартиры - она не поймет, а вот если разукрасить
лифт - то оценит, по пути в квартиру (или из нее) вспоминая о тебе. Можно нигде не писать что
это ради нее, а сказать при личной встрече, что вобщем то в ее подъезде кроме нее и нет никого ,
ради которой стоило торчать полчаса в остановленном между этажами лифте. А можно вобще этого не
говорить - ведь она знает, что только один человек достаточно отморожен, чтобы разукрашивть лифт
в ее подъезде.

Способ №59. Гуляя по городу сказать Ей: "А вот чем-то я давненько душеньку не тешил. Пора
тряхнуть стариной. Ну-ка зайдем". Зайти с Ней в аптеку, купить презерватив Durex (он хорошо
тянется)... быстрыми умелыми движениями (чтобы усилить шок) изготовить из презерватива, изоленты
и трубочки подобие рогатки и тут же начать стрелять горохом!!!

Способ №60. "Внезапный сильный интерес к чему-то". В какой-то момент оказаться большим
специалистом по какому-нибудь занудному вопросу (ну например по исследованию изменения
дивергенции поля значений гидростатического давления между лопастями винта Шехмана для военных
кораблей, или что-нибудь попроще) и прочитать Ей лекцию на эту тему (прикинуться давно падким до
слушателей). Обрадоваться случайному журналу на лотке со статьей на похожую тему. Сообщить Ей,
что ты хочешь пораньше вернуться домой, т.к. по телеку будет передача "…". И т.д. "Специалист"
изготавливается из себя 30 минутами сидения с любой занудной книжкой. А через пару дней от
интереса пусть и следа не останется.

Способ №61. "Случайно" с ворохом бумажек обнаружить в кармане купюру США. В гневе и с криком
"Ах ж ты мля!…" (или покрепче) изорвать в мелкие клочки и спустить в унитаз (если этого не
сделать, Она потом обнаружит, что купюра была ненастоящая, так что выбросьте). От комментариев
наглухо отказаться. Можно проделать не один раз. Дополнение - после парочки таких представлений,
заметив у нее в кошельке (иной заначке) американских президентов с той же руганью попытаться
выхватить нанавистные купюры и, если удалось- сделать вид что рвешь их. Для исинных отморозков-
порвать их в натуре!

Способ №62. Сговориться с друзьями, подловить момент, и пусть, когда она идет одна, Ей на
дороге встретятся 3 человека: двое под руки несут в стельку пьяного третьего, причем на телах
этих двоих одинаковые футболки с Вашим портретом (изготавливаются на сегодняшний день очень
просто). Вариация: и на третьем тоже такая футболка. Вариация: третий – Вы. Вариация: портрет не
Ваш, а Ее.

Способ №63. В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду
приостановитесь и бодро скажите: "Добро пожаловать в органы, сынок!"

Способ №64. Когда вас пригласят на обед - познакомиться с родителями, принесите с собой
плюшевого медведя, посадите его рядом с собой за стол, иногда с ним разговаривайте и кормите его
конфетами.

Способ №65. Ну, по этому поводу вспоминается старый прикол с Ее институтом. Короче, приходите к
Ней в институт, посидеть на лекции. Приносите с собой кактус побольше. Садитесь на первый ряд,
на соседнее место ставите горшок с кактусом. В процессе лекции поднимаете руку, встаете и
уверенно говорите: "А у кактуса вопрос!". Выдерживаете некоторую паузу, поворачиваетесь к
кактусу и начинаете говорить что-то вроде: "Опять ты меня подставил!". И так несколько раз.

Способ №66. Когда будете с ней в первый раз в постели, устройте для нее суперсекс, а потом
скажите, что только что потерли девственность.

Способ №67. Если у Неё есть брат, лет так 15-ти... и вы не очень долго встречаетесь (с Ней, не
с братом!), то постараться ей доходчиво объяснить, что вы гей, и познакомились с Ней для того
лишь, чтобы быть поближе к её очаровательному брату!

Способ №68. Сделать, и сказать что это специально для нее, татуировку на своем детородном
органе: "Вставай дурак, халтурка есть", ну или где-то в этой области.

Способ №69. На ужине при встрече (желательно первой) с Ее родителями, глядя прямо в глаза
будущему тестю с чувством ГРОМКО сказать, - Папаша, я вашу дочь того - (тут пронзительно
свистнуть) - люблю !

Способ №70. Вы с Ней гуляете. Вдруг Вы останавливаетесь и говорите в пространство: "Ой! А
плавать-то я так и не научился! Ведь обещал же маме пять лет назад... Нет, уже десять,
Господи!!!"

Способ №71. В приготовлении к постельной сцене появиться перед Ней в белых плавках... со следом
от грязной голой ноги на главном месте, типа, Вы лежали на пляже, а по Вам прошлись.
Неаккуратно.

Способ №72. Научитесь залезать в правый нижний карман куртки (или правый карман брюк) левой
рукой, а в правый - левой. Время от времени, "находясь в глубокой задумчивости", залезайте в
карман "не той" рукой.

Способ №73. Небольшая техническая справка. Набор цифры в телефонном номере и разъединение связи
при нажатии на рычаг - события одной и той же природы: и то и другое суть лишь размыкание линии.
Только набор цифры - это очень недолгие, не больше 0.2сек(?), размыкания линии нужное число раз,
а разрыв (нажатие на рычаг) - долгое размыкание. Так вот, можно (- проверено -) набрать любой
номер, не крутя диск, и не нажимая кнопки, а быстро хлопая пальцами по рычагу соответственно
набираемым цифрам ("0" - 10 раз). Даже долго тренироваться не нужно (тренируйтесь на номере
"060"). Так вот, значит, способ ошарашивания. В 3 часа ночи Ее будит Ваш звонок. Ваш
восторженный голос: "Радость моя! Я научился набирать твой номер хлопками по рычагу!"

Способ №74. "Ошарашь Ее, ошарашив другого". Вы с Ней гуляете. К вам подходит нежелательный
навязчивый собеседник. Отшейте его какой-нибудь заранее выученной фразой на французском языке.
Чем с большим артистизмом (но без клоунады) Вы это сделаете, тем больше ошарашите и его, и Ее.

Способ №75. В случае конфуза с протеревшимися у Вас на пятках носками начните при Ней штопать
их... не снимая с себя.

Способ №76. Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с
собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату,
ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы,
сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше - с
усиками или без?), черные чуоки (так, это - одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее
по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.

Способ №77. После долгого романтичного поцелуя плюнуть в сторону... Моя девушка беситься так,
что мало не покажется!

Способ №78. Спросить у девушки, можно ли вам остаться на ночь (без нее) у "одного друга",
попутно добавляя, что это будет "не просто встреча", "это важно" и т.п. Если начнутся подозрения
по поводу нетрадиционной ориентации, то возмутитесь и скажите: "Я думал, ты нормально относишься
к геям!". Главное - потом доказать ей, что вы шутили.

Способ №79. "Смайлики". Это на случай, если она СОВСЕМ не имеет представления, что это такое и
как используется. Естественно, эти способы надо сопроводить лекцией на соответствующую тему.
Вариант N1: Усадить Ее на стуле. "Щас твой портрет творить буду. Потом на стенку повешу."
Держать Ее в позировании как можно дольше. Результатом твоих долгих трудов пусть будет обычный
смайлик, только огромных размеров, во весь лист. Можно с дополнительными штрихами, но в основе
только смайлик. Вариация: не усадить Ее, а положить на диван на правый бок, т.е. относительно
тебя она так, как потом будет на портрете.

Способ №80. Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: "В техникум, в библиотеку, в 45
отделение милиции..." - "А в милицию зачем?" - "Взять справку, что у тебя нет судимостей." -
"Что?!?" - "Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем
показывают..."

Способ №81. Вы с Ней идете по улице, проходите мимо Sex-shop‘а. Ты говоришь: "Кстати, здесь я
видел, продается миленькая вещица, хочу купить, тебе подарить. Подожди пару минут". Исчезаешь в
магазине, оставив Ее на улице. Через пару минут появляешься и вручаешь Ей... книгу "Тайна имени
[Ее или твое имя]" (или что-нибудь иное, не имеющее НИКАКОГО отношения к специфике Sex-shop‘а).
Вариация: можно наоборот. Исчезнуть в книжном магазине и вынести Ей искусственный фаллос
большого размера. Но это, естественно, возможно только если у Милого Создания крепчайшие чувство
юмора и нервы.

Способ №82. Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком
ты Ей объясняешь, что, мол, ...ммм... тебе надоело... все... давно пора... эту бельевую веревку
очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.

Способ №83. Рассказать Ей какой-нибудь ОЧЕНЬ глупый и непристойный анекдот типа:
-- Папа, а почему у коровы сиськи между ногами, а у мамы между руками?
-- А потому что у нашей мамы вместо головы задница.
... и потом ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ смеяться над этим анекдотом. Дико хохотать, ржать, надрываться.
Прыскать, "вспоминая его", в общественный местах. Давиться, "скрывая смех", когда уж "совсем
неудобно".

Способ №84. Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла
Ваша (пра)бабушка.

Способ №85. Если у нее есть берет, то, однажды проходя через оччень людное место, взять этот
берет за пимпу (которая вверху), и, приподняв, закрутить вокруг своей оси, издавая при этом звук
взлетающего геликоптера.

Способ №86. Перед тем, как трогать часть ее тела поздоровайтесь с ней (частью): "Здравствуй,
правая грудь, здравствуй, клитор."

Способ №87. В квартире только вы вдвоем. 23:00. Поцелуи уже взасос и постель уже готова. И все
так не спеша. Раздается телефонный звонок и ты, подняв трубку и выслушав звонящего, отвечаешь:
"Нет, сейчас я занят. Перезвони через 20 минут".

Способ №88. Познакомившись с Ней или уже установив контакт, при Ней звонишь другу по телефону и
спрашиваешь: "Слышь ты, пушкинист, глянь там, не было у этого бабника какой-нибудь бабы по имени
? Не было? Здорово! А у Казановы?.. Ах, ну да, это же русское имя... Ну и отлично!". А потом до
вечера выражаешь восторг, что Пушкин, уж на что был бабник, а с таким именем себе тетки не
сыскал.

Способ №89. Приободри Ее на хорошую учебу в институте: "Закончишь семестр прилично, упомяну
тебя в завещании".

Способ №90. Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: "Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь,
после этого Вискаса так пить хочется...".

Способ №91. Когда в твоем поле зрения впервые появляется Ее отец, когда Она собирается вас
познакомить, ты бледнеешь (или краснеешь, или сильно пугаешься, в общем, на твоем лице
отражается какая-нибудь негативная эмоция). Потом, когда имя отца озвучено, выключаешь гримасу и
облегченно вздыхаешь (типа мысленно "Уфф!... Это не он!").

Способ №92. Вы собираетесь чрезвычайно культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт.
Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку ("Ничего не забыли? Деньги,
очки, ключи, часы, билеты..."), ты Ее спрашиваешь: "А ты приняла противозачаточные таблетки?".
"Что?!" – "Да нет, просто мало ли, по-разному ведь бывает..."

Способ №93. Вы идете с Ней по улице. Вас останавливает какой-то твой знакомый, он просит тебя
выручить, подкинуть рублей 500 до Нового Года. Ты: "Да у меня вроде... а, нет, есть, вот на
тебе". Достаешь 500-рублевую купюру из кармана и отдаешь. Вариация: достаешь купюру из-под
кепки. Вариация: друг вас вначале останавливает, вылазя из крутейшей тачки (не у всех такие
друзья есть, но такой сговор значительно усилит шок: почему у него нет 500р., а у тебя есть? Да
еще под кепкой?!).

Развитие идеи - Во время прогулки с Ней к вам подходит какой-нить сверстник с видом давно
пьющего бомжа и спрашивает, не найдётся ли чего - на пиво не хватает, мол. После чего порыться в
карманах и брезгливо протянуть "бомжу" этак с десятку зелёных рублей. Вариация: после этого
"бомж" смотрит на эти десять грин как смотрел бы на 5 копеек и заискивающе сообщает, что этого,
мол, ну никак не хватит на пиво и просит добавить. После второй десятки (двадцатки? полтинника?)
и брезгливого "проваливай теперь" он тяжело вздохнув (как будто и этого мало) отваливает. Тем
самым можно не только ошарашить деву, но и внушить ей уверенность в успешности монетаристской
политики нашего правительства =).

Способ №94. Вариация на тему грязных выражений во время секса. Вместо "Я свяжу тебя и буду
драть всю ночь напролет" сказать Ей "Я свяжу тебя и всю ночь напролет буду драть другую". Или
начните с "Я разорву на тебе твое платье..." и закончите "...а в конце расчленю тебя на части и
подожгу свою квартиру".

Способ №95. Буквально перед сексом заявить Ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице
прыщи появились, так что становись раком!"

Способ №96. Подойти к незнакомой девушке и сказать: "Ты мне очень нравишься, не буду
многословным - я делаю тебе предложение. Будь моей женой."

Способ №97. Застать Ее в момент Ее похода в туалет. Стоять в прихожей и слышать, как в туалете
смывается вода. Вот девушка выходит, бросает на Вас холодный взгляд и отправляется в ванную. Вы
в ярости:
-- Катя! Ты что там делала? Отвечай сейчас же!
-- Как что? А что, по-твоему, делают в туалете?
-- Ты, ты?! Я-то... Я думал, ты возвышенная, чистая, - задохнуться в гневе, - а ты,
оказывается, ходишь в туалет! Справляешь эти низменные потребности!
-- Они не низменные, они естественные, - пытается защититься Она. Но уже поздно: Вы с силой
швыряете букет об стенку и выбегаете, хлопая дверью. Через неделю приходите и, как человек,
принявший решение, говорите Ей:
-- Ты знаешь, я понял. Извини меня, я понял, что с этим можно смириться. Скажу больше - я
понял, что с этим можно жить.

Способ №98. Звоните Ей, например, по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает,
что Вы сейчас в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое:
"Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с
друзьями пойдем слушать магнитофон". И вешаете трубку.

Способ №99. После прекрасно проведённого вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружки
внизу живота что-то типа штампика - "Проверено! Насекомых нет."

Способ №100. Весьма изощренный прикол... Помните один билет в театр в способе №4? Есть вариант:
купите ДВА билета, на одинаковое время и в один и тот же день, но в РАЗНЫЕ театры. Ну или хотя
бы на места в противоположных концах.

Способ №101. Посмотрел накануне Бивиса и Батт-Хеда на MTV и заметил еще один способ ошарашить
ее. Подходишь к девушке и говоришь: "Эй, крошка! Дырки есть???"

Способ №102. Секс-родео. (Нагло набрано с давних слов радиоведущей радио Юнитон, Новосибирск).
В процессе занятия любовью в позе Она на коленках и локотках а Ты сзади, прошептать ей на ушко
что у ее подруги ЭТО получается лучше... Теперь ваша задача продержаться на ней 5 минут!

Способ №103. Вы седите у тебя дома, она просит принести ВОДЫ (можно и если попросит попить) вы
приносите кружку наполненую водой и ... выливаете ей на голову. Она ошарашена.

Способ №104. Дня за два говорите ей, что ваш дядюшка (которого и в помине нет) из Америки
(можно из другой какой-нибудь страны с высоким уровнем жизни) подарил вам (причину придумываете
сами) навороченную супер-тачку. Договариваетесь с ней встретиться (главное что бы к тому месту
можно было подъехать и она ждала бы вас на улице) и приезжаете на убитом пазике или луазике
(гланое что бы на автобусе). Автобус загодя снимается рублей за 100-200 (я снимал за 100).
Выходите из автобуса в черном кожаном плаще (можно у кого-нибудь позаимствовать) и небрежно
бросаете водиле "На сегодня свободен". То что девушка будет ошарашена - это мягко сказано!

Способ №105. Проходя по подземному переходу закричать - "А вот девушка, кому девушка!".
Действует на всех. Проверено

Способ №106. В самом начале постельных забав, вдруг воскликнуть - "Черт, я во что-то вляпался
рукой! У тебя нет полотенца?"

Способ №107. Предложить девушке заняться сексом, а когда она скажет, что не может, потому как у
неё критические дни (сорри), воскликнуть: Да что вы, сговорились что ли все!?

Способ №108. Впервые придя с ней на вечеринку со своими друзьями, после некоторого
подпития(можно и сразу)привлечь общее внимание и ромко заявить, что та прекрасная незнакомка,
которая пришла с вами, является танцовщицей стриптиз-шоу, и хочет продемонстрировать своё
искуство на этой вечеринке, никто не возражает, мол? И можно ли ей остаться обнаженной до конца
вечеринки? ))

Способ №109. Способ действует только зимой. Посадите Ее в сугроб. Не знаю почему, но работает
(сам пробовал).

Способ №110. Навеяно одним анекдотом. Говорится девушке лучше во время или после секса.
"Дорогая, знаешь каждый вечер, я закрываю глаза, и мне кажется, что я тр№№%ю тебя, я открываю
глаза... нет, опять не тебя".

Способ №111. Наговорите Ей кучу приколов на автоответчик, если у Нее таковой имеется. Вариации
- самые разные. Последствия - соответственно.

Способ №112. Проведите Ей психологический тест (таких много по Рунету валяется, а можно вообще
какой-нибудь левый). По результатам сообщите, что Она полностью фригидна.

Способ №113. После занятия сексом вы изумлённо говорите: "Я там ничего не забыл?"

Способ №114. С очень серьезным и убеждённым видом сказать "Милая, ты же знаешь, что мне скоро в
армию и что б мы могли остаться вместе (а я бы откосил от армии) нам нужно сделать ребенка, а
когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом."

Способ №115. Прислал: Bomj. Давно люблю ошарашивать Их своим поведением. И еще я давно хотел
научиться вязать. А еще я давно хотел, едучи с Ней в метро, весь такой цивильный и в костюме, с
дипломатом, достать... вязание и начать что-то сосредоточенно вязать. И я сделал ЭТО!!! Эффект
потрясающий.

Способ №116. Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: "Если тебе нечем занять
свой рот, лучше сделай мне минет".

Способ №117. Проверено на практике, воспринято с юмором, чуть не укусила: Во время минета
сделал замечание - "Не чавкай!"

Способ №118.Мы тоже без дела не сидим. Вот, опробовали новопридуманную штучку: инсценировка
своего собственного похищения. Для этого Ее парень садится на стул, его конкретно привязывают и
немного гримируют "под избитого" и вымазывают заранее порванную одежду (которой не жалко) в
крови (читай: завертывают в нее кусок свежего мяса). Все действо лучше проводить в каком-нибудь
заброшенном доме с отвалившейся штукатуркой. Далее этого беднягу снимают на камеру, как он
тихонько корчится и поскуливает. Кассета высылается девчонке почтой или подбрасывается в
почтовый ящик, с требованием солидного выкупа. Лучше будет, если сам парень будет на кассете
умолять Ее достать денег. Эффект, скажем прямо, был весьма неожиданным. Кассета попала в руки Ее
родителей, они подняли на уши соответствующие органы, в итоге всех загребли в ментуру и долго
разбирались.

Способ №119. Увидев её раздетой (первый раз) сказать: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни"
Очень мерзко.

Способ №120. Коротко и метко: пришлите Ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.

Способ №121. Итак. Вы ждете Ее приезда домой. У Вас заготовлено ведро с холодной водой. Как
только Она звонит, распахиваете дверь и с бешенным ревом "Ты меня уже достал, м%Confusedк!"
вываливаете это ведро на Нее. Очень важно, чтобы обращение "м%Confusedк" или что-то подобное было
именно в мужском роде, т.к. потом нужно будет отмазываться тем, что Вас достал какой-то кекс
своими приходами и глюками, и Вы перепутали его с Ней. Этот способ имеет две весьма приятные
особенности, если Она сразу же не сбежит. Во-первых, девушка вынуждена будет раздеться, и,
возможно, Ей даже придется облачиться в Ваш теплый халат или, того эротичнее, в Вашу фланелевую
рубашку (wow!). Во-вторых, повесив Ее одежду в ванной и периодически в течение вечера забегая
туда ее еще обильно полить водичкой, можно довести дело до того, что Она останется у Вас
ночевать.

Способ №122. Все события описанные в ней полностью реальные !!!!

Значит так, случилось все это с одним моим закадычным корешком. Была у него подружка, ничего
такая подружка, хороша собой, но портила ее одна черта, любила она погреть ручки и понежиться за
чужой счет и считала что ее место подле крутого, поднятого мужика, а все остальные не в счет !!!
(знакомая ситуация?) Понятие романтика в ее самосознании почти отсутствовало !!! А дружок мой
парень простой без выкрутасов, душа человек, но и не голый ходил. Тратил он на нее немало,
говорил я ему, доведет она тебя до !!

И вот в один прекрасный день приходит он ко мне и рассказывает, что она его, мягко говоря , да
не просто так вильнула хвостом, а на его глазах ушла с пареньком у которого купюр больше !!!!
(опять же молодому бойцу на заметку, держись от таких подальше !!!!) Не долго думая, решили мы
ее проучить, купили пивка созвали еще ребят в помощь и вечерком под пивасик задумали нехитрый
планчик !!!! И приблизительно через неделю решили поучить ее уму разуму !!! А за это время
подыскали приличный особнячок по Питером, солидную машинку, сотыч, модный прикид, весь такой из
БУТИКА :-0 )) скинулись денежкой в общем снарядили нашего корешка по полной боекомплекции, скажу
вам такой получился (будь я такой нехорошей девочкой, повелся бы только в путь :-0 ))

Настал "судный день" !!!!! Девушка эта работала в какой то фирме и ее новый обожатель каждый
раз забирал ее с работы, и вот он выводит ее с офиса, а тут как тут наш PlayBoy, весь такой
ослепительный, пахучий, СУПЕР !!!! Подходит он к ней, на него (ее нового) ноль внимания и
отрепетировано, бархатным голосом приглашает ее к себе в шикарную машину, на короткую беседу,
девушка не открывая рта, с круглыми глазенками направилась в сторону машины и тут мы наблюдая
все с противоположной стороны улицы, давай названивать ему на сотыч, а он с серьезной
физиономией типа:
-- Да, я же сказал пусть грузят два вагона !!!
-- Нет только баксами бери !!!
и т. д. Дальше всё с его слов.

Она его расспрашивает откуда все, он: да так нечаянно нарвался на золотую жилу; и выдает ей:
-- Хочешь вернуться ко мне, я все прощу, с неба звезду для тебя достану, только вернись !!!!
-- Да !! Да !! - Заголосила она.
-- Только у меня одно условие, ты сейчас выйдешь из машины и скажешь своему "кексу", что ваша
встреча это ошибка, что ты по-прежнему хочешь быть со мной.
Девушка не колебаясь делает это и они едут в заранее приготовленный загородный домик, где их
ждал роскошный ужин и конечно большая и мягкая ::::::::::.. !!!!!

Утром после бурной ночи лежа в пастели он выдает ей такую тираду, что мол это все не его, что
все это подстроено и она ему больше НЕ НУЖНА !!!!

Как он рассказывал, ее бешенству не было придела, она пыталась и уговаривать его остаться с им,
а он лишь сладострастно пил сок мести !!!

Были у нее попытки вернуться к своему кинутому парню, рассказав ему про то что с ней сделали,
но он показал ей на дверь. Ему эта история тоже понравилась, он нашел моего друга и они
впоследствии стали вместе делать бизнес.

Вот такой вот способ, спасибо за внимание !!!

Способ №123.Вы помните, в способе №118 было разыгранное похищение самого парня? Мы пошли
дальше. Мы похитили Ее. Итак, сначала объект подготваливается. Парень в течение некоторого
времени периодически начинает упоминать о том, что ему, дескать, угрожает опасность и что до
него хотят добраться некие "крутые" лица. За несколько дней до самого похищения он начинает
советовать Ей куда-нибудь уехать на несколько дней. Она, естссно, никуда не едет - с какой
стати? Ну вот, в один прекрасный день Ее подкарауливают в малолюдном месте (одеться в темные
костюмы, все цивильно), запихивают в подготовленную заранее машину, и увозят на далекий пляж или
загородную речку с мостом. Там связывают, ставят ногами в таз, заливают заранее приготовленным
цементом (или чем-нибудь похожим, это все для колориту). Девчонке к тому времени уже совсем
плохеет. Потом на Ее виду делается якобы звонок по трубе, якобы этому парню, и требуется его
срочное прибытие на этот пляж, иначе Ее сейчас пустят на корм рыбам. Девчонка - в полуобморочном
состоянии. Далее приезжает этот парень, делает офигевшее лицо и начинает на всех орать, мол, что
они тут все с ума посходили, и что он поручал им только сделать так, чтобы Она с ним поближе
познакомилась, а они, козлы, вот что устроили... Выковыривает Ее из цемента... Короче, Она его
видеть не желала потом почти неделю... Зато теперь у них все клево, лучше некуда. Приезжайте к
нам в Питер, вот такие у нас тут приколы...

Способ №124. Тоже неплохой способ . После первой бурной ночи вместе с ней, прогуливаясб по
городу, в местах большойго скопления народа наклониться к ней и достаточно громко спросить: "Как
там наш маленький?". Эффект гарантирован...

Способ №125. Подойти к Ней с вопросом: "Это не на тебе вчера были зеленые (красные, синие етс.)
трусики?" (Желательно такой цвет, который точно не встречается). Она, конечно, отвечает: "Нет! А
что?!" Тогда м-м-м-едленно из кармана вытаскиваешь такие трусики и говоришь: "Да вот, снял
вчера, но не помню с кого..." Эффект потрясающий)

Способ №126. При ПЕРВОМ! знакомстве с родителями:
(Родитель): -- Вячеслав Михайлович, можно Слава.
(Родительница): -- Галина Ивановна, можно Галя.
(ВЫ): -- Костя, МОЖНО Константин Николоевич !!!

Способ №127. В общественном ПОДЗЕМНОМ транспорте, при езде ОЧЕНЬ ШУМНО, в самый разгар грохота
начать дико кричать, а другим то не слышно ...

Способ №128. Когда она открывает двери опереться рукой так чтобы сздалось впечатление, что
пальца защимило, и ДИКО ЗАОРАТЬ !

Способ №129. На следующий день после ДИКОЙ ОРГИИ встретить с букетом и поздравить открыточкой
"С первенцем".

Способ №130. Тоже неплохой способ постебаться Поскольку проблема работы для молодежи очень
актуальна и достаточно часто и оживленно обсуждается в компаниях, можно в середине беседы
повернуться к своей девушке и горомко (особенно если эта беседа происходит на улице) сказать: "А
зачем тебе работа, у тебя же есть - ты моя любовница, я что тебе мало плачу?!"... Я это
испробовал на своей девушке, причем вырвалось у меня экспромтом) Я в первый раз увидел ее
красной как рак в течении 20 минут))

Способ №131. Сам так пошутил: прогуливаясь по улице с девушкой и проходя мимо большого
скопления народа (в моем варианте это была семья из 8-ми человек, бабушки внуки и т.п.),
повернуться к ней (девушке) и возмущенным голосом громко сказать: "Что?! 50 баксов в час?! Да
тебе 20 красная цена!!!!".....))))) Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки
гарантирован

Способ №132. Уходя с ней куда-то - после долгих уговоров родителей говоришь - Не бойтесь -
детей не будет !!!!!!!!!! ( Разговоров с ней будет на весь вечер)

Способ №133. Пригласить ее на прогулку и зайти, не говоря предварительно, в публичный дом
(вариант - пойти в соответствующее место в своем городе - например на Тверскую в Москве). И
ходить выбирать с ней кого-либо, объясняя, что вы хотели бы позаниматься сексом втроем и взяли
ее с собой тоже, чтобы и ей партнерша была тоже приятна. Вариант: сказать, что решили ее сегодня
не мучить, а дать выспаться вечером, и хотите посоветоваться с ней к какой из "девушек" она не
будет ревновать. А завтра вы непременно вернетесь к ней прямо с утра.

Способ №134. Как-то познакомился я на дискотеке с девушкой. Ну потанцевали, после дискотеки
погуляли при луне. Зашли ко мне выпить чайку и как-то незаметно оказались в постели. После
бурного и продолжительного секса лежим отдыхаем. Я потихоньку начинаю засыпать, в углу мирно
горит настольная лампа, но вставать и выключать ее в лом. Тут моя новая знакомая неожиданно
выдает: - Скажи, у тебя до меня много женщин было? Я возьми и брякни: - Из женщин - ты первая. Я
вообще-то голубой, просто сравнить хотел... Минут пять все, что она обо мне думает, выражала
мимикой и лишь потом перешла к словам. До этого я не понимал, как выразительно бывает
человеческое лицо. Еле смог выдавить, что пошутил, мы потом еще часа два не спали.

Способ №135. Не для подарков, а для приколов. Подарите Ей презерватив и ручной велосипедный
насос. Пока Она не успела опомниться, презерватив на Ее глазах этим насосом и надуйте.

Способ №136. Способ "по уму". Резко поменяйте имидж, хотя бы ненадолго. Если Вы носите строгий
костюм, всегда побриты, причесаны и напыщены, то попробуйте экстремально постричься,
покраситься, переодеться и.. пойти с Ней на встречу для похода в театр. Ну, и наоборот, если Вы
- панк со стажем... )

Вариант - Во время знакомства с родителями одеться в костюм, галстук, туфли, взять дипломат с
папаками бумаг (надо его открывать, сверяться со своими планами.. и т.п.), сделать причёску и
т.п. Удачно позкомиться с родителями, вести себя в высшей корректно, но неестественно, в общем
быть вылизанным пай-мальчиком. Во второй раз придти к девушке когда родители будут дома, в
рваной грязной косухе, грязных потёртых рваных джинсах, в цепях, в сапогах на шнуровке до
колена, предворитель погуляв по грязи, забрать её и пойти гулять.. ошарашат её потом родители.

Способ №137. Для тех, у кого есть мото. Вывозите ее загород и выбираете место где нет столбов и
плавный спуск на обочину. Там говорите о том о сем, после чего предлагаете ЕЙ попробовать
провести мото самой (желательно если ОНА не умеет водить). Только перед этим позаботтесь чтобы
руль туго ходил. Поворачиваете руль слегка вправо, начинаете ехать и передаете ЕЙ руль. Вся суть
в том, что ОНИ боятся что либо сделать и замирают. Мото потихоньку сьезжает с обочины и едет,
например, по полю. При этом желательно, чтобы поле тоже было достаточно чистым, ровным и без
камней. Далее ВЫ начинаете "Брать ее на понт" фразами типа - "Жми на тормоз", "Отпусти газ", "Ща
разобьемся!!!" и т.д. и т.п. В результате... )

Способ №138. Гуляя вечером с девушкой, (в качестве шутки!) попытайтесь ей доказать, что все
девушки, в том числе и она, - СЛАБЫЙ УМ. Шок и споры гарантированы. Кстати я своей всё-таки
доказал - попробуйте и вы.

Способ №139. Для начала проводите подготовку девушки: периодически рассказываете ей, что, вот,
в газете читал статью о сатанистах, а они там ТАКОЕ делают ! (людей в жертву приносят,в
частности), выясняете, как она относится к религии, верит ли в бога, крещёная ли. Только не
переусердствуйте. И вот как-то приглашаете девушку в оччень романтическую прогулку поздно
вечером где-нибудь в красивом диком уголке: лес, река, озеро - главное, от людей подальше.
Одеться лучше во что-то чёрное. И вот, ведёте её вглубь, иногда смотрите на луну, на часы. Опять
на луну, опять на часы. Идёте, идёте... В ответ на вопрос "А куда мы идём?" подходите поближе
(придерживаете покрепче и говорите: "Алтарь тут рядом, идём быстрее, как раз успеваем!"

Способ №140.

Этап первый - Парень номер 1, одетый с иголочик во все нарядное, стоит с букетом цветов у
выхода из метро. Выбирается несчастная жертва. Он подходит к Ней и говорит: "Вы знаете, Вы -
самая красивая девушка, которую я увидел за тот час, пока я здесь стою. Эти цветы - для Вас".
Короче, дальше идет процесс знакомства, который был, естественно, успешным (ну разве кто-нибудь
может отказать Программеру? ) ). Буквально через несколько минут подходит человек №2,
здоровается с №1, оглядывается в поисках кого-то, никого не находит, и переводит взгляд на
стоящую рядом девушку. Теперь главное - разыграть правильно удивление. Он говорит, обращаясь к
№1: "Это что, и есть САМАЯ КРАСИВАЯ ДЕВУШКА за пол-часа?!" "За час!",- гордо отвечает №1. "Ты
шутишь..." - с надеждой произносит №2 и с превеликой жалостью и нескрываемым отвращением смотрит
на девушку. Дальше ошарашенная девушка успокаивается обеими челами, Ей объясняется, что это
шутки у ребят такие. №2 уходит куда-нибудь, №1 меняется телефонами (если еще не сделал этого
раньше). Для подготовки второго этапа №1 договаривается с девушкой, что Она ему позвонит первая
(ну, телефон у него на исходящие звонки глючит, или еще что...).

Этап второй - Девушка звонит, предстваляется, спрашивает, помнит ли еще Ее №1. Тот отвечает,
что конечно помнит - разве можно было забыть такой восхитительный секс втроем? Как поживает Ее
подруга? Если ошарашенная девушка сразу же не бросает трубку, то №1 опять извиняется, и убеждает
Ее, что пошутил. Подготовка третьего этапа: они договариваются о встрече.

Этап третий - №1 чуть-чуть опаздывает, чтобы объект был уже на месте. При подходе №1 ПУТАЕТ Ее
со стоящей рядом длинноногой блондинкой. Финал. Если вконец ошарашенная девушка и на сей раз
позволит №1 объясниться, то их уже ничто не сможет разлучить ).

Способ №141. Перед началом полового акта провести по интимному месту подруги рукой, понюхать её
(руку), после чего спросить: "Ёжик сдох, что ли?".

Способ №142. После полового акта спросить не пожелтели ли у тебя глаза.

Способ №143. ;Подготовка: где-нибудь достать совершенно убогие, детские рисунки. Можно
попросить своего племянника малолетнего нарисовать что-нибудь. По опыту скажем, что самому
нарисовать подобного рода _правдоподобные_ картинки не получается - выглядит или слишком
надуманно, или слишком профессионально. Так вот, разжившись таковыми, при встрече с Ней завести
разговор об искусстве и живописи в том числе. После этого, помянув пару громких имен, достать
"свои" "творения" и НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ начать Ей показывать. Понимаете, тут надо быть незаурядным
актером, чтобы раньше времени не расколоться и довести дело до победного конца. Надо делать все
именно на полном серьезе, рассказывать, что под собой подразумевает каждая линия, и что Вы
чувствовали в тот или иной момент рисования. В какой-нибудь особенной закорючке увидьте Ее саму.
Главное, чтобы Она поверила, что Вы считаете это действительно своим творчеством. Вроде бы
ничего особенного, но если Вы все правильно разыгрываете, то уже через несколько минут сначала
прикольное, а потом недоверчивое выражение Ее лица сменится глубокой заинтересованностью.
Разумеется, Вы понимаете, что Она просто не хочет Вас обидеть, и никогда не скажет, что это -
полный отстой. Однако как забавно наблюдать, как человек говорит совсем не то, что думает. Ну и
сволочи же мы. Кстати, эффект можно усилить, производя показ в общественных местах, например в
транспорте.

Способ №144. Нет, все-таки мы - сволочи. Приколы становятся все более и более тяжелыми. Вот
самый свежак. Навеян базаром в Форуме. Одну малознакомую еще пока девчонку Программер повел в
ресторан, не из самых дешевых. Назаказывал там для Нее и для себя еды всякой, питья, в общем,
рублей где-то на восемьсот, ну, сумма такая, которой точно у девчонки с собой не было. Поели они
капитально, все пучком, Программер извиняется и отлучается в мужскую комнату по нужде. Скрывшись
с глаз девчонки, он подзывает официанта, расплачивается с ним и просит поучаствовать в
новогоднем розыгрыше. Тот соглашается, и Программер инструкитрует его и всовывает заранее
заготовленную записку, с просьбой передать девчонке через 15 минут. А сам прячется рядом с
кухней, короче, Ей его было совсем не видно. Ну, а дальше - только наслаждаться спектаклем.
Через 15 минут девчонка была уже сама не своя. А когда к Ней подошел официант и передал записку,
гласящую "Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим", а вместе с запиской - счет на
восемьсот рублей, Она сделала такое лицо, ради которого стоило потратить и много больше. Далее
Программер приходит, и, как не в чем не бывало, садиться и продолжает доедать, болтая всякую
легкую ерунду. Девчонка пребывает в легком коматозном состоянии. Прибегает официант, извиняется,
говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. Программер непонимающе смотрит на
девчонку и интересуется, все ли у той в порядке. Занавес.

Способ №145. Подходит, если Она Вас очень сильно любит. Побрейте голову, одолжите у друга
солдатскую шинель и зайдите к Ней с авоськой мандаринов - попрощаться перед уходом в армию.
Разыграйте, что, мол вот, забирают, гады...

Одна блондинка другой:
- Вчера тест на беременность сдавала.
- Ну и как, сложные были вопросы?

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.

ГИБДД-шник(Г1)тормозит красный кабриолет. За рулем шикарная блондинка(Б).
Г1: - Вы проехали на красный, Ваши права !
Б:(в недоумении)- А что это такое ??
Г1:(с неменьшим недоумением)- Ну, это такая карточка с фотографией ...,
Б: Ах, да..., минуточку , где-то видела в сумочке... - долго роется и передает найденные права.
Г1: И тех.паспорт поищите !
Б: А это что такое ???
Повторяются разъяснения и снова начинаются поиски в сумочке... В это время ГИБД-шника вызывает по рации с ближайшего поста другой ГИБД-шник (Г2) Отойдя в сторонку Г1 принимает сообщение
Г2: - Петрович ! У тебя там сейчас должен появиться красный кабриолет, так ты его обязательно тормозни!
Г1: - Да я уже с ним разбираюсь, а что такое ?
Г2: - Слушай, положи свой член на капот !
Г1: - Зачем ?
Г2: - Положи, не пожалеешь !!!
Г1 возвращается к Б , расстегивает штаны и выкладывает чего просили на капот.
Б: (возмущенно) - Ну скока можно !!! Опять тест на алкоголь ???

Как узнать, что блондинка работала на компьютере?
- Монитор выключен, рядом с мышкой кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив...

- Почему блондинки какают в две кучки?
- Они забывают снять "стринги".

По улице идёт крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у неё одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать:
- Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и выдает:
- Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!!

- Как узнать, что блондинка играла на компьютере?
- по помаде на джойстике!

Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, Вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а Вы уверены, что этот ребенок мой?

Встречаются два друга:
- Саня, конечно, твоя блондиночка - баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает...
- Неправда! В вакууме звук не распространяется!!

- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!

- Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.

- Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.

- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

- Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".

- Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.

Встречаются как-то три девушки и начинают делиться опытом своей первой ночи...
1-я: Я первый раз попробовала с хирургом, так он каждый раз спрашивал "Вам не больно?"
2-я: А я первый раз с портным, так он постоянно спрашивал "не жмет?"
3-я: А у меня первый раз был с часовым мастером, так он меня спросил: "Сами расковыряли? или помог кто?"